Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,потом вздохнула и сказала:— Да-а! Мы молодые трахались — шерсть клочьями летела, а теперьмолодежь до чего дошла — шкура лупится!

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, чтота согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясьсправить нужду, старик заметил, что на кончике члена виситподозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.— Был ли у вас половой акт? — спросил врач.— Да.— Вы знаете адрес этой женщины? — продолжал врач.— Да.— Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, —посоветовал доктор.

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать.
Жорж Элгози

Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот раньше, когда нужно было заплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по 100 рублей. А теперь будет одна такая бумажка — 200 рублей". Про 2000 — аналогично.
Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
— С вас 5000 рублей.
— А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
— Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
— Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?— Что вы говорите! И какие же?— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться кавтоматически открывающейся двери, переходить улицу на красныйсвет.

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,чтобы узнать секрет столь долгой жизни.— Как вы думаете, — спросил он у одной милой старушки, — почемуБог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?— Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,— ответила она, улыбаясь.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старшийсын, и умирающий еле слышно говорит ему:— Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, которыйтвоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочекдля меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается спустыми руками.— А где же пирог? — лепечет умирающий.— Мать сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что этотпирог мы будем есть на твоих похоронах.

— Как прожить на одну пенсию?
— Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат Госдумы.

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабуль, но это все же моя машина!

— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.

— Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка!
— Бабушка, ну отстань.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение не хреново оттянулась...