Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был...

Смелый электрик до пенсии не доживает

Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей. Приходят они в поликлинику и говорят доктору — так и так, хотим,
чтоб у нас были дети. Доктор говорит:
— Вот вам пробирка, принесёте анализы, а я вам скажу будут у вас дети или нет.
Приходят они домой, бабка говорит мужу — так...ты мужик ты и делай.
Старик и левой рукой пробовал, и правой, и даже обеими ну не получается и всё. Дед говорит — бабка иди помогать ртом будешь. Приходят они на следующий день к доктору и говорят — не получается у нас открыть пробку у пробирки.

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо — сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
— Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
— Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хером я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленыйсвет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:— Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дваждызагорался зеленый свет?Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем передлицом собеседника, крикнул:— Я им не верю!

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:— Профессора нет дома, он на лекции.— Хорошо, я зайду попозже.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Сегодня иду по улице, настроение отлично!) Тут меня стала обгонять какая то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
— Что же она сказала?!
— Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток xуярит внук перед дискотекой.

В автобус на остановке забирается таджикская семья.

Отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:
— Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
А дедушка ему и отвечает:
— Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:— Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности небыло. Мы были все закоренелые урки.

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать
ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть
не дадут, либо с того света достанут...

Работаю в фирме по оказанию услуг ремонта квартир. Вчера поехали с напарником на заказ. Квартира новая , голые стены. Хозяйка бабуля к 60-ти, очень воспитанная. Рассказала фронт работ, сказала если что она будет в соседней квартире у соседки и попросила работать потише. Мы кивнули, она ушла.
Начали штробить каналы под проводку. В перерывах между штроблением было слышно как кто-то стучит по батарее. Ну как бы громкость перфоратора не убавить мы продолжали. Затем она пришла и на повышенном тоне сказала что мы работаем очень громко и если мы не прекратим она вызовет полицию. Время было дневное , по закону можно, и мы делали ремонт ей! Все наши объяснения она не слышала и её умный и порядочный вид не хотел ничего понимать.
Мы позвонили шефу, он сказал, что договор... не обращайте внимания... продолжайте работать.
Мы продолжили работать. И дааа! Она пришла с полицией! После её объяснений они сказали ,что разберутся и уехали.
Потом приехал шеф... и в итоге она расторгла с нами договор.

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!