Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению
правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь
25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион!: -)))

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:— Мамочка, как прошло свидание? — По-моему, ты нескольковзволнована.— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.— Он приставал к тебе?— Нет. Мне показалось, что он умер.

Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
-Зин, а ты чего так рано едешь?
-Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно…

Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя. Говорит нам:
— Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону:
— Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!

— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться надвадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!— вы правы. Придется подождать еще годика два.

Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту
пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают
политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла».
Типичная малороссийская идиллия.
На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за
резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули
какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу:
— Иван Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались?
На что Иван Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает:
— Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие — детьми
драться?

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Xто-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!!

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:— Какие прелестные близнецы. Мальчики?— Нет, только слева, — отвечает владелец коляски. — Справа лежитарбуз.

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
— Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
— Почему?
— Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:-Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя.

— Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

Известный своей рассеянностью профессор садится в креслопарикмахера.— Прошу подстричь.— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы васснять шляпу.— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

Пенсии опять завели свою жалобную песню.

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.