С пенсией дед возвращался домой,
Крикнул бандит с пистолетом: "Постой!"
Руки дрожали, бандит промахнулся...
"Пить надо меньше" — старик усмехнулся.

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.

Бабушка, а кто такие 'люди с гуманитарным складом ума'? — Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли.

— Ты до пенсии планируешь дожить?
— Планирую.
— А что ты для этого собираешься сделать?
— Собираюсь иммигрировать в Канаду.

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от cекcа.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от cекcа?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

До пенсии-личность, после — лишность!

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой
не выгонишь.

Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти.
— Куришь, сынок, поди и пьешь?
— Неее....
— Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает
первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не
видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках"...

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
-Что то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:
-Возраст бабуля, возраст.
А бабуля:
-Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
— Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
— Не переживай, тебе об этом сообщат.

Зарисовка: на переходе в толпе стоят бабушка и внук. Особо предприимчивые граждане бегут через дорогу, не дожидаясь зеленого.
— Бабушка, а почему они идут на красный?
— Они умрут.
Конец.

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся cекcом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
— Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. — Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трамся аж до 2-х часов ночи!!!
— Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?Панк отвечает:— Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а броситькости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.— Спасибо, сынок.Идет она дальше, видит милиционера:— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?В ответ:— Хипуешь, плесень?

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:
— О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100%
пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб@нутый? Тебе 63 года.