Встречаются два очень чахлых старца. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
— И что?
— Ну, угостил, поначалу.
— И?
— Ну, пообщались немного.
— Ну?
— Потом поехали к ней...
— И что? Что дальше-то?
— И там я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул...
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?
© KONDEXIII

Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
— Да, да, как же, — распускает порядком поредевшие перья кавалер, — я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят — нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила:
— Простите, а от баклажана это может быть?

Спрашивает бабка у своего деда:
— Объясни мне, старой, кто же такие голубые?
— Дура ты, бабка, голубые — это же десантники!

Вопрос к правительству от пред-пенсионера:
Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?

Правительство: Вы правы, действительно, ничто не мешает еще повысить возраст выхода на пенсию: аж до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света ?

Две бабки долго ждут автобус на остановке, одна в недовольстве говорит другой:
— Я так долго сижу тут, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает,
— Да-да, я сама слышала, как она храпела...

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою...

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!.....
-Иду..баб......
-Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.....
Бабуля прыгает на его место у компа: -Повёлся,сопляк!!!!!!!

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда

— Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:
— Старая, ухи хочешь?
— Хочу.
— Так ступай и налови рыбы.
— А где я тебе зимой, да ещё и ночью наловлю-то?
— Ну, тогда лежи и молчи...

Бабушка рассказывает внучку сказку:
— Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
Внучек:
— Бабушка, а как это "зычным голосом"?!
Бабушка:
— А ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б#Я!!!"

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
— Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
— А я за 6!!!
— Ну, и копай...

— А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
— А что он делает?
— Ждет!

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!