Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.— Почему ты так думаешь?— Я слышала там ночью какую-то возню.— Что же ты сразу меня не вызвала?— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Язаколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Картина: стоит скамейка, а в ней вверх остриём громадный гвоздь. Садится мужик:
— Ой, ##я!!!, — подскакивает и матерясь уходит.
Садится бабулька:
— Ой, гвоздь!
Пауза. Далее слышно:
— Гвоздик... гвоздик... (быстрее)... гвоздик...гвоздик... (ускоряясь)... гвоздик... гвоздик... гвоздик... гвоздик!

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

— А у нас на свадьбе одна бабка со стороны жены была. Решила стихи прочитать. Читала-читала, вдруг замолчала, забыла, видать. Говорит: "Лучше я дальше своими словами договорю". И давай частушки матерные наяривать...

— Скажи, почему ты так поздно женился?
— Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
— И ты теперь его имеешь?
— Да, я получаю пенсию по старости.

В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
— Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
— теперь расходы на похороны будут нести предприятия

Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.
— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она.
— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.
— Мне? — удивилась она. — В 65 лет?
— Это единственный способ, — повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.
— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж.
— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов.
— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов?
— Каждый, — ответила она.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Kлерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете.
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Эмилия. "

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
— На десерт даме эскимо, а мне — "Виагру".

Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

Россияне! Голодец заявила, что вы ПОТЕРЯЛИ более 200 млрд рублей пенсионных накоплений за 2015 год. Что ж вы такие растяпы?

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

— Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
— Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?" Вот он и наколол.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.