Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

В копилку тем, кто собирает армейские приколы.

Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу
после окончания гражданского ВУЗа.

В торжественной речи командир части заявляет:
— Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите.
Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ
ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.

А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся,
по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что
появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"),
у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают
меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе.
Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким от
художественного творчества, эта должность была чисто представительской
на время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельности
и пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючили
за нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решили
вздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не больше
и не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которых
сейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысль
и форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через что
меня чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и про
евреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Для
усиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках,
причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский — по-армянски
и т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русский
в лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой,
назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома перед
руководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они,
само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинно
выговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если бы
меня черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какую
идеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическая
идеология, либо буржуазная — третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот,
говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная.
Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора,
как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаете
Ленина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки,
а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такой
иезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридор
и подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии,
как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья уже
попрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал свою
загубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома начался
полный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решили
обратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма не
хватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает".
А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены?
И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации?
(Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут и
грузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листок
и еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этого
маразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков,
на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю,
как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, против
которых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий не
изготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и про
евреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации,
товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер...
(громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?"
Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли более
сдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскать
как какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые члены
райкома партии

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с
помощью плана...
— Ну так пусть все всё пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.
Открывает здоровенный бугай.
Студент:
— Жену имеете?
Бугай:
— Да.
Студент:
— Детей имеете?
Бугай:
— Да.
Студент:
— Домашних животных имеете?
Бугай:
— Да.
Студент:
— Пожалуй, я пойду...

Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера.
Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский
буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета
хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много.
И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит
(не додумаетесь) — ОООО, и большие, и маленькие.....

Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна
маленькая слабость — любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал
свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И
вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света,
полюбить чайник. И …
…доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там
мужчина…и у него — чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у
него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»…
Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя
взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик
(печально): вот на ^$&

В мединституте. Студент – задолжник пришел на отработку лабораторной
работы. Тема: «Проведение анамнеза». (Прим. Анамнез – выяснение причин заболевания для постановки диагноза) .
Преподаватель: — Ну-с, голубчик, предположим у вас тревожное состояние, вы плохо спите. Займитесь своим анамнезом, через 20 минут проверю результат.
Преподаватель выходит из аудитории и через некоторое время возвращается, говорит с укоризной: — Голубчик, я же сказал анамнезом, а не онанизмом!

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже — шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

СТУДЕНТ И ПИЗДА
(Басня)

Один студент, гуляя как-то с дамой,
Ей рассказать решил забавный анекдот
Про своего знакомого, как тот
Себя привыкши развлекать программой
По телевизору, но в доме быв чужом,
Он сей прибор узрев, в смятении большом,
К хозяевам с вопросом обратился:
— Что ж телевизор ваш, не кажет, не поет,
Весь в волосах и дух с него идет?
— А, телевизор наш! Так он пиздой накрылся!

Едва закончил свой рассказ студент,
Его подруга как остолбенела,
Глаза расскрыла, вся позеленела,
— Как Вы могли! Ведь Вы ж интеллегент!
И сей момент,
Роман, что между ними было приключился,
Как телевизор тот, пиздой накрылся.

В чем здесь мораль не трудно распознать,
Коль в общество попал людей культурных,
Изволь слова употреблять цензурны,
И думать наперво чем что-нибудь сказать.
Коль с человеком мало ты знаком,
Поосторожней двигай языком,
Не то случиться может то же и с тобою:
Не ровен час — накроешься пиздою.

И. А. Крылов

Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной
комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них
ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так,
воздушка. Т. и В. — обычные раздолбаи, Ф. — тоже, только еще и дремучий,
как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досуг
изысканностью и оригинальностью не блистал.
Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым
отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от
не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к
телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось
все его мужское хозяйство.
Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Из
подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать
небуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно
были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания.
Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в
меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило
— воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся
приведением ТТХ ствола в норму.
В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу.
Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и
пошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снять
трусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчитал
необходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое и
единственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхального
набора — подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тут
же забыл и рысью к друзьям за советом.
Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потом
откровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должно
выстрелить.
К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданной
пигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставил
пульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не в
товарища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целиться
трудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центр
матюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами.
Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться на
агрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То есть
стоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т.
видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка.
Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет.
В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька в
тапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге она
застряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат.
Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпункта
несколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули.
При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественный
вопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менее
естественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье"
— надо вызывать милицию.
Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром
(третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Как
говорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой

Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания — одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус — очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались
крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра
уселась заплетать Кактусу (другу нашему — не цветку) косички на голове.
А так как волос много, то плели целых часов пять — шесть, получилось
аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,
естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?
Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на
курорте) — порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра
и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе
кефир на опохмел — ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:
"Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:
"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень
экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне
на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".
Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками
пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так
и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам
рекомендует! Хоть не заразятся.

МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву.
Лектор — очень старенький профессор, специалист по половым
преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда.
Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает
совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете
квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас
изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла:
"Попытка изнасилования негодными средствами!..."
Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.

*экзамен*
В начале:
— Я должен сделать все правильно. Я буду думать над каждым вопросом.
Прошло 10 мин:
— Эники бэники ели вареники.
Ответ А.

Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у нас
преподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать в
Штатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там в
америкосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и
"кул".
Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники -
в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол,
тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому,
что их что-то интересует, а просто так.
И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра)
подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, о
том, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново.
Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите в
шапках-ушанках, независимо от времени года?"
Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чуток
покудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра же
отправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки.
У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мы
мужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослали
Юре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умах
штатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой России
фотодоказательствами.

ЗЫ. А фотка была классная — пятеро парней в шортах, футболках и
шапках-ушанках =))

Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))

Всё когда-то бывает в первый раз...
Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное
управление при городском УВД.
Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин....
Дело простенькое донельзя. Но всё же...
"Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном
виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа,
инструкция и порядок действия.
Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать
наставнику.
— Нормалёк, — ответ наставника.
— Пойдет, утверждаю, — был ответ начальника следственного отдела.
Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику
управления, типа проверьте.
Проверил, норма.
Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру.
Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной
программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя
участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи.
И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в
кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно
даже ногами...". Дальше диалог:
— Присаживайтесь, — сказал прокурор. — Это вы новый следователь в УВД?
— Угмн... я.
— Как работается?
— Н-н-нормально...
— И дело в принципе провели неплохо.
— С-с-спасибо...
— Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать
последние двадцать листов оконченного вами дела.
И нумерует.
— Всего доброго, удачи следачить, — сказал прокурор.
— С-с-спасибо...

У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка
бижутерией всякой торговать.
Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было
как раз на той станции. Ну, раз уж
здесь — пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя
психологически народ у нас тяжелый: )
И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам
отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -
лоток со всякими порно-детективами, справа — бабулька в платке
религиозными атрибутами и книжками
торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы
двух парней, на вид студентов,
и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,
слушали, наконец один спрашивает типа:
"Бабушка — а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).
Бабка: — Тридцатник!
— Тридцать??!!... — переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:
— А вы, бабушка... этоЦИНИК...однако...
Хоть бы цену другую выбрали!...
... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно): )

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):— Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает?
Ж: — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: — А откуда вы знаете?
Ж: — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились
у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо
было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
— Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком
свести.
— Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
— Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
— Где коровка?
— В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять,
только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
— ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все
как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру,
все в крови, побитые, одежда порвана.
— Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
— Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку
на спину положили, пока бычка на колени поставили...