Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"...Ну, и руки вам в плечи!"

Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт.
Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
— М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
— Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
— О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
— По блядям, никак, пошли, молодой человек...

МГТУ им.Баумана. Первый курс. Семинар по математическому анализу.
Студенты пытаются вникнуть во все тонкости искусства интегрирования.
Нелишне будет напомнить, что методов итегрирования великое множество,
среди которых есть так называемое "интегрирование с конца".
Теперь история:
Преподаватель вещает:
— Интеграл... Интеграл как женщина, к каждому нужен особый подход. Особый метод...
Вот как мы возьмем этот интеграл?
— С зада, — отвечает задумавшийся студент.

Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.
А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.
Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы".
И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.
И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.
И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!"
Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.

Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то
был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая",
"Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольно
быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
— Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать
математический анализ...

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
— Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
— Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
— Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
— Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
— Алло. А Вася еще не подошел?
— (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз — нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
— А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
— Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
— (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
— Вы забыли еще одну стадию — ОХ%*&

Люблю молодых студентов-энтузиастов — сказал препод с химтеха, хлопая запуганного 1-курсника по попке...

Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился
с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем".
Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал
ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот,
был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал
стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже
ничего.
Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые
зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел
в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай:
Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела,
О: Кстати который час?
С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст...
О: Ты че Стас, у тебя же часы!
С: Ну полчетвертого.
О: Ты спятил, сейчас максимум два!
С: А у меня часы стоят...
О: Чего же тогда говоришь?
С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!

Немая сцена...

Когда учился в универе, то был у меня предмет "Базы данных". По нему нужно было сдать курсовую. Как нам сказал сам препод, его утомили курсовые на стандартные темы, типа база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Сказал, что тот, кто удивит его необычной темой, тому плюс балл.
Всё поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всего удивил один однокурсник, который принес базу данных СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ.
Сдаёт её и идет такой диалог:
— Так , молодой человек, вот у вас в поле «Итог расследования» недоступны никакие варианты, кроме «Сжечь ведьму». Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник отвечает:
— А с чего вы взяли, что это ошибка?

Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо
не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания
понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку
написать, а что написал — даже не интересно вникать. Ну и препод меня
спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была
что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все
лекции, практики и лабы. Говорит:
— ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить?
— ну 3-ки за глаза!
— ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3.
Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против
унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!!
Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы
жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь!
— 1879-1955! — говорю я.
Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил!
С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))

Клуб "Что, Где, Когда". Вопрос из 13-го сектора.
В 1978 году три студента встретились в пивбаре. Обсуждали вопрос о том,
какую музыку будут показывать в новогоднюю ночь по центральному ТВ через
30 лет.
Первый говорит:
— "Genesis" и "Yes".
Второй возражает:
— "Машина времени" и ансамбль "Эксперимент" зеленоградского
стройуправления под руководством О. Гиндина.
Третий говорит:
— Будут выступать ВИА "Самоцветы" и Валерий Леонтьев.
Внимание, вопрос!
Кого из этих трех студентов звали Вова?

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

Кафедра мочеиспускания и каловыделения

Экзамен в зооинституте...
с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
:
— Не помню точно, но у доярки — вроде два...

Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
моя — студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
помню смутно, так как отдых в пятницу вечером — дело святое. Она
меня будит, а я отмазываюсь — типа "ну можно я посплю еще полторы
минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит — Ну ладно,
за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
— Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в
немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями на
рыбалку. Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величину
предстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период,
характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака,
темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышел
отставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня.
Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложил
внести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Суть
помощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатную
переправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил на
дебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места,
которые люди вообще и в жизни не видели.
В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками и
прочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль,
тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы.
Настроение просто прелесть.
Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) уже
подходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищам
попробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится,
приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только через
четыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно.
Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас были
студенты-первокурсники.
Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и с
каменной физиономией выдал ей, что все мы родственники Александра
Михалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашем
приезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего не
поняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает,
кто такой Александр Михалыч…
А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправления
кораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазом
местность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и стал
подниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось,
если бы в последний момент д. Саня не увидел меня..
— Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подите
сюда, да поживей, а то не успею, — на весь причал начал звать нас дядя
Саня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж он
не успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером.
Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше:
— Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне…
Договорить он не успел.
— Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый???
Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева.
— Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его…
— Чтоб глаза мои вас не видели! — орала контролерша, выпучивая глаза.
И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчик
стал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев.
— Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!!
На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и с
трехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости у
пассажиров уходящего судна.
Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизни
напились водки до чертей и гномов.
А все из-за того, что старый мудак в контролерше сразу не признал свою
старую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...

— Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
— Да! И сапоги в придачу!

Как то раз попросили меня соседи подтянуть их дочке информатику. Училась она на первом курсе матфака, первый семестр. На вопрос: какие у неё есть учебники, что рекомендовали им читать — выяснилось, что у неё ничего нет. На рекомендацию пойти бы в библиотеку и взять рекомендованное — обиделась. Как она сказала, что "она — девушка приличная, в библиотеки не ходит. Исключительно в ночные клубы". ))) Тут я потерял дар речи. Потом сказал соседям, что медицина тут бессильна. "Красу" выгнали после первой же сессии. )))