Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу

Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке
— это удобно и... символично!

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Вот сегодня было. Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе
неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю
повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на
перекрестке. Понятно, думаю, — сейчас проедет САМ всенародно избранный,
и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика,
короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать
меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно
предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой
сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом
типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий»
плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского
маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто
оттуда не выпрыгнул).
Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую
прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то
там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в
этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю — на этот раз ОН.
Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое
стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и
отца белорусского (да и всего славянского — чего уж там скромничать!)
народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица
и, в особенности, усов.
Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь
города возвращается в нормальное русло — машины поехали, люди пошли,
птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару
минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу
раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа
эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут
со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор,
обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:

— Отстал от кортежа

…А ведь недалеко от истины…

Пьеро

Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну,
слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения
судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками
решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в
условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там
опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие
спецсредства, снаряжение... Все как положено.
Осталось дело за малым: провести учения.
Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на
выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов.
Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не
понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров.
К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время
служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах".
И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная
идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть
копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и
строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и
двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью
восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако
необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на
полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде
табельного оружия и прочих прибамбасов.
И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком
"Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов",
с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск
на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам,
джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий.
Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось,
что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один
офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным
разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там
маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку
(рядом протекает Ока).
Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно
есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики.
Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая,
ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали
потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах
под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение
было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык,
местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х
дней.
Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к
полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и
разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д.
Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило:
А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм????
Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну
представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья,
пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких
фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех
были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю
или заряд дроби.
И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до
полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули
крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось.
В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на
веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы
пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят.
Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе".
Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня
полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и
меряющих прочность стен своими лбами.
В общем, штурм был проведен успешно.: ))) Всех застали врасплох. Когда
паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно
принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры
геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю
полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам
ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за
несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а
заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором,
сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху,
а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к
местности..."
В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и
спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов
парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:))))
начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали
штурмовать...
Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных
оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...

Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что
никто не догадался фиксировать штурм на камеру...: )))))

Словоформа "Пиздец" наиболее полно описывает состояние студента
накануне сессии.

В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых -
международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то
умное начальство решило, что такое название факультету не подходит -
больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика — слово
не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет
международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на
всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ".
Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский,
наверное, даже тараканы знают.

Это было в одном из вузов нашего города З.
Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии,
одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовской
подготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, а
не в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то навряд
ли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть.
Ну и вот, стоим мы как-то на большой перемене небольшой группой, сонные
и скучные после какой-то невероятно нудной пары, общаться лень, а посему
просто стоим и наблюдаем, как кто-то (судя по возрасту, препод) набирает
в стакан питьевой воды из автомата, находящегося в нескольких шагах от
нас. Тут к преподу подходит некто (судя по возрасту, студент), и
совершенно спокойно с не столько вопросительной, сколько утвердительной
интонацией заявляет: "Вы — чмырь!?"
От этой реплики вся наша сонливость мигом улетучилась. Нет, ну мы тоже
не всех преподов уважаем, но чтобы так в лицо свое мнение высказывать -
это надо невероятной смелостью обладать. Короче, студента уже жаль стало
— круто ведь нарвался парень.
Но оказалось, что из всех, кто это слышал, офигели только мы, а реакция
препода была совершенно неожиданно спокойной:
— Да, я чмырь.
— А, ну тогда мне нужно вам сдать работу.
— Хорошо, пойдем.
И с этими словами препод и студент удалились, оставив нас в полном
недоумении. И так и остались бы мы в неведении, если бы рядом не
находился чей-то знакомый студент. Он-то и растолковал нам, что к чему.
Черт возьми! Ну кто ж мог думать, что бывают на свете преподы по фамилии
Чмырь?!

А недавно мы чего-то полезли изучать институтское расписание.
Оказывается, что какой-то не особо интересный, как говорят, предмет из
области математики там читает препод по фамилии Нудный.

Вот такие вот фамилии встречаются: -)))

Вот, может, кто не знает
(на мотив "Раскинулось море широко")

Раскинулось поле по модулю пять,
Вдали интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

Экзамен нельзя на арапа сдавать,
Декан наш тобой недоволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь из вуза уволен.

Я б рад доказать, да вот силы уж нет...
В глазах у него помутилось.
Увидел стипендии меркнущий след,
Упал, сердце больше не билось.

Три дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый.
В руках он зачетную книжку держал,
Единственной тройкой согретый...

Ему привязали к ногам сопромат
И в матрицу труп завернули,
А вместо молитвы на память прочли
Ему теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Наука без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс убегает...

Нет, все же в народе не зря говорят -
Материя не пропадает -
Загнется студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.

Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один:
— Серега, прикинь! Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах!
— Классно!
— А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
— Круто!
— Ну а если я позвоню Лариске...
Тут в комнату входит отец: — Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д'Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться.
Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая
компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но
не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят,
ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то
произойдет и действительно:
Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным
голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели
к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто
сколько может на ремонт корабля!
Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!

Любимый совет преподавателя студентам: Если вам нЕчего сказать
на экзамене, главное — не молчите!

Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр.

Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством
юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами
непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной
студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались
схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли
успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,
когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее
зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,
выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток
резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки
тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой
факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого
отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была
нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница
поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему
зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда
округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже
прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется
резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается
выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и
произносит фразу, типа — "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и
от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,
чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -
Подушко.

Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,
в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.

История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут — «первой») закрыли сессию

Истории лектора по Концепциям Современного Естествознания.

Я знаю, как студенты-гуманитарии относятся к КСЕ, но для преподавателей,
которые им это читают, этот курс тоже не мед. Однако, настоящий оттяг
происходит во время экзаменов. Тут бывает такое...

История № 1.

Человек сдает вопрос "атомная теория". Первое, что он изрекает:
— Существование атомов доказали БРАТЬЯ Кюри.
Перебиваю
— Вообще-то Пьер и Мари были женаты.
Думает, через 15 секунд спасительная мысль приходит студенту в голову и
он говорит:
— Так, это, они же во Франции жили...

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам.
bob-lazov@mtu-net.ru

2 октября в Гарварде состоялось ежегодное вручение гнобелевских премий
за самые смешные достижения в науке и других сферах деятельности. Вот,
кто стал лауреатом гнобелевской премии в этом году:

В области техники и конструирования: Джон Пол Стэпп и Эдвард А. Мерфи,
ныне покойные, а также Джордж Николс, за совместное открытие в 1949 году
закона Мерфи, он же — один из основных принципов конструирования: "Если
из нескольких возможных путей один ведет к катастрофе, всегда найдется
кто-то, кто выберет этот путь" (или, короче: "Если неприятность может
случиться, она случится.)

По физике: Джек Харви, Джон Калвинор, Уоррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоренс, Дэвид Стюарт и Робин Уильямс из Австралии за неодолимый доклад
под названием: "Анализ сил, необходимых для того, чтобы тащить овцу по
различным поверхностям".

По медицине: Элинор Мегуайр, Дэвид Гэдиен, Ингрид Джонсруд, Катриона
Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фраковяк и Кристофер Фрит из Лондонского
университета за доказательство того, что мозг лондонского таксиста более
развит в сравнении с мозгом его земляка-лондонца.

По психологии: Джан Витторио Карпара и Клаудио Барбаринелли из Римского
университета и Филип Дзимбардо из Стенфорда за пристальное исследование
"Личности политиков, уникальные в своей примитивности".

По химии: Юкио Хиросе из университета Канадзавы за исследование
химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то
никогда не садятся голуби.

По литературе: Джон Тринкаус из Зиклинской школы бизнеса в Нью-Йорке за
педантичный сбор данных и написание более 80 докладов о закономерностях
и аномалиях обычного дня. Например: сколько молодых людей носит кепку
козырьком вперед, а сколько — козырьком назад

В бытность мою студентом, учился вместе с нами некто Юра, по кличке
Альфонс. И надо заметить, что кликуху свою он оправдывал на все 200%,
не пропуская ни одной юбки и при встречах представляя нам свою очередную
пассию:
— Познакомьтесь, мужики, это — самая красивая девушка на ФизТехе.
Ну, да речь не об этом.
Сидим мы как-то на лабах (лабораторных работах) по физике и что-то
там лениво курочим или меряем. Лаба сложной не была, поэтому мы больше
треплемся, чем занимаемся делом. В это время в лабораторию заглянул
Альфонс и не смог упустить шанса похвастаться своими очередными похожде-
ниями. Особого ажиотажа его истории не вызвали, так как не отличались
от других его историй, ну разве что местом и именем. Ну да пусть себе
рассказывает, все развлечение на скучной лабе.
Итак, Альфонс разливается соловьем, а народ занимается своими делами,
изредка вставляя реплику-другую. Но тут мимо нашей компании прошла
низенькая лаборантка (а надо заметить, что наши лаборантки были молодые
и довольно симпатичные). Альфонс ее заметил и прокричал что-то типа:
— А, привет, Оля! Как дела?
Девушка посмотрела на него без особой приязни, фыркнула, и пошла дальше.
На что Альфонс с сожалением заметил:
— Нет, мужики, надо же! Только месяц назад я ее имел, а теперь она меня
и знать не хочет.
От каких-то бумаг оторвался наш товарищ и переспросил:
— Кого ты имел? Вон ту, мелкую, что-ли?
— Она не мелкая.
Альфонс при этих словах сделался задумчивым и мечтательным.
После паузы, что-то вспоминая, он медленно ответил:
— Да вы знаете, какая она глубокая...
:-))))))))
Пошло, конечно, но тогда это нас здорово развеселило.