Профессор: — Как называется хранилище для воды?
Студент: — Презервуар?
Профессор: — Правильно, только без "п".
Студент: — Резерватив?.. .

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь
подкинули.
— Прямо и не знаем, что делать!— отвечают домочадцы. — Фрукты в такую
жару не дойдут — испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!
— Шлите деньги — деньги не пахнут!

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских
студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно
выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал
экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я
молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый
раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал.
Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я
не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не
готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Зашел к знакомому в воинскую часть. Сижу жду. Выходит один служивый,
знакомый очень "шапочно". В руках открытка.
— О, бля, здорова! Дай закурить! — в принципе, что можно было ожидать от
солдата СА. Протягиваю сигарету. Он продолжает: — "Хуйня, тут такая,
телке открытку отписал, с днем рождения. Ты, бля, умный студент -
проверь — ошибок нету?" Протягивает мне свое творение, открываю и....
Практически дословно:
Дорагая Таня!
Паздравляю бля с днем рожденья будь счастлива. Здоровья на хуй радости
всей заебатой хуйни.......
Дальше читать не смог. Спрашиваю — Ты в своем уме? Девушке же открытку
пишешь. На что мне отвечает красноармеец — Да, ладно, городской — не
пизди, хули у нас все так базарят на районе. Ошибок до хуя?
Ну, что ему сказать — попросил выделить "бля", "на хуй" и прочее
запятыми — как вводные слова и предложения.

Дело было на большой Пироговке, когда я стоял и ждал зеленого
сигнала светофора, чтобы перейти улицу. Час пик, машин немало.
Вдруг через улицу на красный свет бежит девушка, машины ее не
смущают. Визг тормозов, матюги водил, шок свидетелей
Возбужденная своим подвигом, девушка, благополучно добравшись
до тротуара, очень радостно так спрашивает: "Кто нибудь подскажет,
как попасть в морг?". Немая сцена..
Оказалось, что девушка не собиратель способов попадания в морг,
а просто студент-медик, практика у них там.

— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа
должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
— Эти ещё более убогие, чем предыдущие...

Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно было
сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня
и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно — у нас препод
был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся,
а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели — только
фамилия известна: Орлов. В начале семестра мы сходили раз на
занятия (плавание — в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда
не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся — ну отговорки)...
Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще
на эти занятия — все равно его нет. А вот в конце семестра это
и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой — нам говорят,
вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за
определенное время (какое — не помню). Мы все дружно возмутились -
как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем,