Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".

У нас щас идет защита курсача по программированию. Парень написал пакмена.
Он: а у меня проблемка со скрином окна выигрыша...
Препод: да, кстати, почему у вас его нет?
Он: Эм... а я выиграть не смог.

Идет выставка научно-исследовательской работы студентов.
Из доклада одного из них:
—мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой
неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что
растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с
требованиями пользователей...

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических
институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по
"Двигателям внутреннего сгорания".
Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний
преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной
оценки дополнительным вопросом:
— Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре
бензинового двигателя?
Ответ студента:
— На поршне имеется щпенечек, который при движении поршня соодуряется с
таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет
рабочую смесь.
Охреневший преподаватель сползает со стула.

Один из питерских универов.. Препод по лабам (физика), в расцвете сил..
Всегда опрятный, чистый, беленкая рубашечка, скрип батинок.. а тут в
одно утро приходит, плохо ему, остаточный перегар, но трезвый.. футболка
в непонятных салатных пятнах, и пиджак видно не его, рукава почти под
локоть, изредка поворачивается в сторону бокового зеркала, где его
отражение вызывает у него очередную улыбку.. нам студентам, как-то
глубоко до его проблем, лабы подписываем, о подготовке отчитывается..
ну вот.. проходит пару месяцев — сессия.. подводятся итоги за полгода..
и тут один студент сует свою лабу.. препод осматривает титульный лист:
Препод: — Это не моя подпись..
Студент: — Как не ваша? Мы вместе с таким-то защищались..
Препод: — Не моя!
Студент: — Как не ваша.. Вот подпись, вот такого-то числа..
Препод, вдумчиво: — А-а-а.. (такого-то).. значит это моя подпись..

Один из московских университетов. Зачетная неделя этой сессии.
8 часов вечера. Зачет по ОБЖ. Студенты сидят никакие. Отвечают
вяло. И тут один из студентов на вопрос выдал такой ответ:
"В случае перелома коленно-локтевого сустава...". Занавес...

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
— Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
— Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.

Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить
диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака,
голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом,
если вы — студент.