Как в сказке

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю
рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило
не без его участия.
Была у них практика после первого курса — вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке: -) )
и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Самая веселая на мой взгляд звучит так:
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего
они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм
молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки,
на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли
решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского
образца ессно — он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще
надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь,
то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у
девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии
варки макарон одна проблема — макароны совершенно по-скотски забивались
под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень
неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого
недостатка было принято решение класть больше макарон — хоть что-нибудь
на поверхности да останется: ). Сказано — сделано. Чайник залили,
вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить
за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не
мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим
приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь,
кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами,
рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить
за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
— Горшочек, не вари!

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная
девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и
убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни
наговорил.

Девушка сдаёт экзамен в консерватории. Профессор проигрывает на фортепиано мелодию , а она должна назвать композитора.
П:" Это кто?"
Д:"Рахманинов."
П:"А это?"
Д:"Мусоргский"
П:"А в-о-о-т это кто унас такой?"
Девушка долго и напряжённо думает потом выдаёт:"Залупкин"
Профессор разгневанно: "Не Залупкин, а Хренников. А вы молодой человек , спрячте подсказку."

Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего .
— А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд заниматься тупой неинтересной фигней.

К теме "спи..дили"

Это было году этак в 1988. Я тогда учился в Москве и изучал всякие
иностранные языки. Так вот, в связи с этим, нас, студентов, посылали на
всяческие переводческие практики. Не всегда они были интересными, но
одна мне запомнилась особенно. В Москве, на ВДНХ, проводилась
грандиозная Международная выставка книги. Причем в тот год были
представлены очень широко книги, как сейчас говорят, дальнего зарубежья.
Мы с моим однокурсником пришли на выставку в день открытия и, как
персонал, нас пропустили заранее, часа за три. Выставка была поистине
грандиозной. Представьте себе — сотни и сотни стендов не только по
странам, но и по издательствам и даже по тематикам — медицина,
инженерное дело, художественная, научная литература и т.д.
В то время традиционно выставка была разделена территориально на
капстраны, третий мир и уже начавший разваливаться соцлагерь.
Представьте себе — до открытия осталось совсем чуть-чуть и выставка
гудит, торопится красиво расставить книги по полкам, украсить стенд
рекламой и всякой заманухой типа национальных сувениров и закусок. Тут с
другом мы замечаем в секторе капстран ужасающую ошибку — все секции
открытые и книги стоят совершенно свободно. Зная великий читающий
советский народ, мы сразу поняли ошибку буржуев — книги однозначно будут
воровать.
В отличите от капстран в секторах братских социалистов знали специфику
советского народа. Здесь книги прикручивали проволокой, на входе в
секции висели цепи, стояли охранники, готовые проверять сумки и т.д.
Самое интересное то, что в воздухе на всех славянских языках
разносилось: "Украдут, укрАдут, свОруют, сворУют, спи..дят".
И тут началось страшное — выставку открыли и самый читающий народ
ринулся в секции. Социки встретили наших во всеоружии. Но надо было
видеть буржуев!!! Через час резиновые улыбки их начали исчезать и
выражения лиц приобретать панические черты. Потому что книги исчезали с
такой скоростью — и главное с таким мастерством, что ихний Копперфильд -
просто мальчишка!! В воздухе начало носиться "stolen" "volee", т.е. то
же самое "спи..дить" только уже в прошедшем времени. Книги таяли, а не
вынимать новые и не ставить их вместо украденных невозможно — стенды
приобретали вид пустующих полок в советских гастрономах минут за 20-30.
У форинов заметно дрожали руки, они обращались к охране. Но охранники
тогда тоже были читающими. В общем, для буржуев это был не просто
культурный шок, а прямо Армагеддон какой-то.
Помню стоит америкос из секции "медицина" и орет: "Where is vulva?"
подразумевая, что только что спи..дили огромный метр на метр
медицинский фотоальбом с изображением этой самой вульвы.
Короче враг капитулировал в первый же день и сдался без аннексий и
контрибуций. Никогда не забуду сиротливую бумажку на огромном стенде,
когда то заполненном модным чтивом, и откуда мы с другом сп..ли: он-
книгу "Джон Леннон", а я — "Авторизованную биографию Битлз". Кривая,
выведенная дрожащей рукой надпись на русском гласила: "Товариш, не унаси
пожалуста книги с тобой!"

Слава великому самому читающему в мире советскому народу!

К теме "о студентах"...
Чем же все-таки студент хуже собаки?!
Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, он, собака,
опять лезет!!!
baptist

К слову об об аббревиатурах. Знакомый студент проходил практику на
железной дороге. После практики — естесственно пишет отчет. Титульный
лист: Вверху "шапка". А полное название организации: Транспортное
Республиканское Унитарное Предприятие Беларуские Железные Дороги.
Целиком не влазит. Итог — шапка выглядела следующим образом: ТРУП БелЖД.
Как-то неэстетично, но это официально принятое сокращение...

К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу
извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся
ситуацию.

Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в
адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло
сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки,
Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая:
Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета
института автоматом.

Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший
человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько
вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная
академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его
кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его
оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить
из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником,
ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный
призыв. Звучит похоже, а разница большая.

Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы
института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат.
частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался
в ситуации: «Этот, мля, ученый
— кивок в мою сторону, — пускай берет форму в первом отделе (пропуск на
режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони
вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на
Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы
здесь решать будем». «Как же он их задержит? »— засомневался завлаб. На
что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» «
А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».

Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная
столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали,
что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент
есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно.
От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.

Папа Я… — академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему
всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо
габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.

Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить
фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.

Вот так мы жили в СССР.

YK

Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"...

Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации
(тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надо
заселять, а как? Пpидумали:
1 этаж — детский сад (детишки могут и в гоpшок)
2 -``—пенсионеpы (все на анализы унесут)
3 -``—студенты (с голодухи — нечем)
4 -``—офицеpы (им пpиказали — они не будут)
5 -``—ПАРТРАБОТНИКИ — им все pавно, где и на кого