Телеграмма от родителей:
"Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ:"Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."

Е-БИЗНЕС

На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась
в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии
для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что
это достаточно значимая консерваторская шишка).
Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами
исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об
изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов,
человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за
роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной
из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде
не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически
шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень
непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться
подальше, словно имеет дело с прокаженным.
Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказали
на днях.

На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один из
участников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в уже
весьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синим
до фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи по
природе своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, с
особенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи он
никогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался с
одной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток.
Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющей
общественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он,
ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть более
уединенные.
Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании не
получилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целая
плеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношению
к даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65
от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий на
природу, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим там
и занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану.
Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую-
нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-н
волокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этого
самого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Во
избежание различного рода казусов, связанных с возможным появлением
владельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он и
планировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж из
гуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходной
дорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральной
ситуации.

Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся по
трем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони и
охи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то,
чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражались
братья Стругацкие и вдруг...
Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого рода
нестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке,
а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристально
наблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, как
тюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор,
недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился в
соседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченной
местности вплоть до точки назначения.
Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народе
принято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (в
такую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего не
подозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары,
истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории о
внеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однако
увлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до его
окончательного приближения. И вот как все это закончилось.
Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидона
истошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулся
в соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианной
кафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничего
поделать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим в
буквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовь
на... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулся
партнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшего
из очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем:
— МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!!
Сказочник Дэн

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню... У доярки — точно две.

Как-то приходилось проходить педагогическую практику в первом классе,
наблюдать за первыми днями первоклашек в школе. На уроке природоведения
учительница задает вопрос:
— Дети, а как вы думаете, чем ОТЛИЧАЕТСЯ зайчик от кролика?
А в ответ — тишина, ни одной гипотезы, в общем. И тут один "непознанный
стратег" робко тянет руку.
— Да, Виталик!
— И у того, и у того ГОВНО КРУГЛОЕ...
Вот что я называю нетрадиционным мышлением!
Ессно, сначала немая сцена, а потом — истерические всхлипывания
студентки-практикантки.

Tanya Manson

После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров
25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника
студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной
инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в
день милиции 10 ноября! Bilbow

Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского
Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском
Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты
специальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и
толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
— А вы на какой специальности?
— А вы?
Очередь доходит до экологов.
— Мы, тащ мичман — экологи! — гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала
четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
— ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот — но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
— Значит так — е@утся два пид@р@са...

Ректор вуза, где я раньше работал, мягко говоря, несколько косноязычен,
но притом весьма словоохотлив. Так что народ за ним просто записывать
перлы не успевает. Недавно вот, выступая перед немецкой делегацией,
заявил: "помню, помню, с удовольствием ходил я по стенам вашего
замечательного города...".

Рассказавший мне эту историю добавляет: "с тех пор называем его
"человек-паук".

Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском
Государственном Политехническом Университете, на кафедре
Истории Украины.
Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более
в институте. Единственное, что меня волновало – университетское
первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное
участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.
Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой – полный
завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет
по этой самой истории Украины.
Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу).
Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли
на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того
во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего
не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует,
как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие…
Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить
у него оценку «на шару».
Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков.
Одна – обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно
на лекцию. Вторая — массивная (немецкая!), со встроенным слуховым
аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной
стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей
покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две
батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно
неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое
впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,
включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то
неполадок.
Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел
на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и
денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего
хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову…
Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая
из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они
все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа.
Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные
проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара…
Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать,
я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать,
ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись,
мол, нам бы твои проблемы… и тут начался зачет. Чтобы вы
не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым
к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом
чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул
билет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал отвечать.
Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой
изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками.
В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна
девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто
удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно
стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух,
показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет –
проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я
с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст
песни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…». Все длилось
минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял
одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал,
что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то
Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел
на меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня
окончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь.
Все были в шоке. Особенно я.

Случилось 21 октября.
Провожу консультацию по химии у студентов-биологов
(1-й курс). 4-я пара, осень — все полусонные. Обсуждаем факторы
загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю:
"Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для
активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в
прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?"
(Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум
с рыбками надо отстаивать до 5 часов.)
В ответ — громкое и радостное прозрение студентки:
"Это вы про сперматозоиды?"
Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние...
Минуты через три консультацию смогли продолжить...
Препод