Был у нас препод — Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, — скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, — скажу: Романов!".

В Кении три человека погибли, пытаясь достать мобильный телефон из
выгребной ямы

Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки — не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты

Дело происходит в поликлинике МГУ. Сотни поступивших студентов проходят медкомиссию.
Друг:
— Эй, глянь на попку той тёлки.
Смотрю — и вижу чётко выделяющиеся через юбку трусы, на которых изображён флаг Великобритании. Подмечая это, я говорю другу:
— Боже, храни Королеву.
Видимо, услышав это, девушка оборачивается и возникает:
— Какого чёрта? Почему я это слышу уже пятый раз за день?! Что за дежавю?

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
— Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять — выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
— Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком,
послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку,
там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача,
привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии.
И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка,
спиртиком клизму протер — бабушка в это время на каталке лежала ни слуху
ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ...
бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается
и тихим таким голосом говорит:
"Не туда, сынок"

Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
— Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
— Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
— А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
— Машенька, а ты что?!
— Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: — А что он загадал-то?
— В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой
едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая
база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс — стоит
теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в
Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому
рады.: -) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,
что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко
пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением
делает нам привалы каждые полчаса.
Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка
в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит — смотрите, студенты
позорные! Ему со стонами отвечают — ну это же горные жители, годы
тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет
старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не
нашлось.

Еще одна история со студенческих времен.
Итак, ТГТУ, военная кафедра.
Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на
улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод — подполковник
и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом
спрашивает:
— Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?
Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут
появляется второй препод — полковник, начальник цикла, и вообще
интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:
— Эй, бойцы, почему руки в карманах?
— Яйца держим, — бодро отвечает кто-то из студентов.
Полковник на секунду задумывается и выдает:
— Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе
нахер поотрываете.