В общаге в одной комнате живут 2 студента. У них кровати радышком стоят. Они не пидорасы, нормальные ребята, просто чтобы в комнате больше места было. Как-то вечером вдвоём накурились, упали вдвоём на эту двойную кровать, вырубили свет, включили телевизор и лежат. Вдруг один начинает заниматься онанизмом. Долго, нудно всё это делает. Проходит час. Второй поворачивает голову и такой диалог:
— Серёг.
— Ну!
— Вот скажи честно! Ты очень хочешь кончить?
— Да! А чё?
— Тогда дрочи свой, а?

Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.

Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки по
написанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темы
дипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический,
экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподаватели
проверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.

К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самый
незначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке,
официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другого
деканата, так получилось, который в нашей технической специальности, как
говорится ни в зуб ногой.
Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнюю
подпись и пожелать нам удачи в защите диплома.
Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи и
все тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял.
— Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он.
— Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено,
осталась простая формальность. Может вы денег хотите?
— Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте.
— Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете.
Говорили мы.
— Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.

История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговор
напоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашему
руководству.

Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой.
— Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группа
не будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра уже
защита.
Зав кафедрой мужик деловой, говорит:
— Сейчас я с ним поговорю.

Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет:
— Все нормально, можете идти подписывать.

Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит:
— Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу.
— А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменные
рожи.
— Все равно не подпишу.

Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай.
Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним.
Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет:
— Все нормально, можете идти подписывать.

Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло.
Но тут история снова повторилась. Он в отказняк.
А мы уже не в шутку встревожены.
Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам не
имеет, дело то сделано. Но тот говорит:
— По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного на
голову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должна
стоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.

То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтра
по графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другого
деканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной -
официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?

В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, ну
бывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мы
стоим ждем все на нервах.

Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит:
— Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.

Мы заходим. Мол, давай уж — подписывай.
Тот так вяло.
— Магазин вы знаете где находится?
Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудрить
людям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку он
хочет магарыч, то пусть будет магарыч.

Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в котором
характерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе.
— Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой.
Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем все
проставлено как надо поступила команда:
— Давай!

Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватили
пузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол,
одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять было
нечего.

На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всем
своим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит науки
который они нам вдалбливали.
Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию он
уже получил.

Leonid

— Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
— Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!

Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной
кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:
— Вот тебе рубль на закуску, остальное — по обстоятельствам.
Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все
сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим
экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.

История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят.
Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические
формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают
конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то
время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,
начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на
блондинку и ее штаны — это неправильная формула. Естественно, весь вагон
теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже
подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная
дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на
ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго
обсуждались химические реакции.

На тему «спиздили наоборот»
В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт»
обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать
номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль
— в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с
громадным пузырем для мусора (все импортное — не пожмотились!).
Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не
велено, пронести из города — невозможно: досмотр был крут, как сейчас в
американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам
человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими
при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института — он
перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический.
Скандал был еще тот…
Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал
водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке
на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль

Рассказали... Не знаю, насколько правда...
Ну, начало стандартное — напились как-то студенты... И вот им с какой-то
дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого
на кухню.
Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к
реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на
то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда
макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.
Но все когда-нибудь кончается — и макароны сварились. И тут он понял,
что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не
хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов
будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий
диалог:
— Лень, помоги, мне отлить надо...
— 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!
— Да не, мне подержать надо...
:)))

1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная.
Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не
поставивший ни одной 3 или 2).
Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно,
недоучил. Можно даже сказать — совершенно не учил предмет + имел
свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо
головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а
совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20
голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он
не говорит.
Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный
вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное
число!!!) было в России до революции 1917 г.?
Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, — стипендия), долго мыслит,
очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3,
3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ
СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает).
И тут Шурик выдаёт — ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не
умер со смеху, но никто вслух не захохотал.
Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с
собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не
орём: 3, 3,3.
Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает — ДВЕ. Шурика
жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен.
Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше...
Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3.
И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос
профессору: ТРИ???
Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же.
Поставил 4.

Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins
Sons &

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
— Признавайтесь — на какую оценку рассчитываете?
— На "отлично", — отчеканил студент.
— С чего бы это? — оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
— Я, видите ли, все знаю...
— ??!
— ...а чего не знаю — выведу.
— Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
— Асимптоматика здесь довольно проста, — с ходу приступил к объяснению студент. — Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй — оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е — ве = е*(3-в), где е — основание натурального логарифма, в — коэффициент волосатости.Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...