Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
— Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
— Папа, не задавай глупых вопросов...

ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им. Мариуполя — Путина (читайте
Довлатова, Ананова и т.д.).
86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС
(все помнят эту обязательную дисциплину?).
Профессор Захаров И.З. — КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный
(еще плюс):
— У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои
лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто
выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки — в
платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе.
Каждого я буду спрашивать — какая у меня прическа? Прическа у меня -
полубокс!
87-й. Январь. Экзамен по истории КПСС.
— Юноша, вы в свитере? До свидания.
— Девушка, какая у меня прическа? Встретимся на пересдаче.
И тут!!! Глаза профессора выкатываются из орбит! К нему по проходу с
зачеткой двигается студентка в джинсах(!!!), бесстыже виляя бедрами.
— Вон! КАК вы могли?!
Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.
— А почему это у вас на ж-ж-ж. Ну на этом месте флаг наиболее вероятного
противника!?
Девушка, зная где у Монтаны должен быть флаг, отвечает, всхлипывая:
— Так там он и должен быть!
Лицо профессора на фоне седины уже кажется фиолетовым, но тут все
ощутили, как будто шаровая молния пронеслась по аудитории. На Захарова
снизошло озарение!
— Зачетку! Пять!
Девушке объяснили после.

Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из
Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин: ).
Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине,
загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в
гигабайтах весит.
6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.

А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет.
Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть.
Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."

Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я
мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил
километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда
ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой
палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной
путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,
пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать
в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся
в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,
учитесь или работаете?" (вопрос стандартный — прощупывает на
платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы
уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в
то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных
Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -
спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько
простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать
содержание многостраничной международной конвенции о статусе
дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он
следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й
посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!"
В аэропорт я приехал вовремя...

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ),
поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню,
где вслух "отморозила" буквально следующее:
— Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.

Глядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра "Кто хочет стать миллионером".

Анекдот начала 2000-х:
Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
Жена:
— Что произошло?
— Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
— Что же ты рыдаешь?
— Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на "5". Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос на "4". Что сдаем? Все молчат. — Вопрос на "3". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: — Во валит, гад!

История подошла бы ко дню космонавтики, но боюсь забуду.
Рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого
события — студент-практикант МАИ в НПО "Энергия".
Случилось это когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый
космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились
мыслями. Студент их слушал...

— Х@#$ня все это... Врут они....
— Ты о чем ?
— Ну ты сам посуди — из машины на ста километрах в час высунешься -
сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час — и вышел....
— Ну они что, м@#$%ки? Остановились и вышли....

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.

В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин
и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин
(ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет.
Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически.
Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был
обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень
по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась
ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его
ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову,
как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые
обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая
фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле
тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого
"дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое
про тумбочку. Но это все начало. А вот и события.
Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял
все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты
стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как?
В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки
и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный
такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он — боец на посту
наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря
на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает
к спящему дневальному и орет:
— Что тут, мля, за фуйня !!!
Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник
крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то
состоянии — не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто
испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности,
от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках
Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору
пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной.
Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только:
— Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!...
За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову
к майору.
— Вса-а-а-ать!!! — заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную
кружку.
Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность,
а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде -
вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора,
Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок
от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался
отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти:
— Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!...
Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого
крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию,
но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом.
Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях,
но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой.
Во все горло Арбалет заорал:
— Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем!
Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий
кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть
непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая
трясти Арбалета за воротник:
— Мудак! Все назад!!!
Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем:
— Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й!
Все жители казармы как были, так и замерли — кто в портянках, кто
в одном сапоге...
В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо,
дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении,
решил проверить обстановку.
— Сними трубку, мудень! — гаркнул майор, видя растерянность Арбалета.
Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска
и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида
вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел:
— Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Один мой друг — врач — проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его
группе студентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях
с матерью. Чтобы студенты поверили в силу гипноза, а может просто
чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:"Когда
я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидете в углу кабинета свою
мать и теперь уже встретите ее радостью".
По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета
и радостно сказал:"Еб~ть меня в рот, маманя приехала..."

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
— ...х@@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

Навеяло опусом про гречневую кашу.
Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое
время позабавило.
Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть
гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с
коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку.
(эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в
большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге.
День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с
пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и
прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие
праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда
себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще
выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном
крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц,
дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла
лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку
разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные
молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту
яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась
за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на
раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в
скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически
помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История
умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено
употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта— давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент... сессия!

Студент идет нa экзaмен. Думaет: "сдaм — нaпьюсь, не сдaм — нaпьюсь".
Купил бутылку. Сунул в кaрмaн пиджaкa и пошел сдaвaться. Отвечaет нa билет. Преподaвaтель:
— Что это у вaс в кaрмaне?
— Дa тaк, ничего.
— Достaвaйте.
Студент достaет бутылку, преподaвaтель стaкaн. Нaливaет себе и выпивaет:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жaль. А могло быть "отлично", — зaполняет зaчетку.

Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?