С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
Пресс-центр оператора "Мегафон" порадовал перлом. Заголовок статьи:
"Итоги работы «МегаФона» в сфере мобильного мошенничества за 2011 год"
"13 февраля компания «МегаФон» подвела итоги работы в сфере мобильного
мошенничества за 2011 год."
Нет, я конечно подозревал, что ребята могут мошенничать (денежки со
счета тырить, на платные услуги исподтишка подписывать), но не ожидал,
что у них такой серьезный подход к этому делу, да еще и с отчетами и
подведением итогов...
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
«Я и Толик. Первый раз».
Новый тариф МТС "Муж алкаш" — безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.
Мобильный телефон как собачий ошейник: породистым он добавляет
достоинства, а дворняг держит на привязи.
В салоне сотовых телефонов:
— Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
— К чему подключать будете?
— Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?
— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
— Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хер! Не сын ты мне больше!"
Телефонный звонок:
— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
— блян! Это квартира, а не Байконур!
Предположим, у вас есть знакомый, скажем Вася Петров. Просите другого знакомого (З), голоса котоого Вася Петров не знает позвонить и сделать следующее.
В. Алё.
З.(истошным голосом) Свистулькин!!! Мать твою, козёл, ты что в саду наделал, падла? Разве это работа? Я тебе скока забашлял урод?!!! Свистулькин!!!! (при этом не давать Васе опомниться и вставить слово.)
Вася естессно, швыряет трубку. Немного погодя перезваниваете опять.
З. Свистулькин!!! Ты чё с%ка избегаешь меня падла?!!! и т. д. и т.п.
В конце концов ваш друг Вася в истерике швыряет трубку или посылает всех. Доводите его до белого каления, потом названиваете пока Вася не возьмет трубку и не начнет орать — я, мол, вашу маму, я не Свистулькин. А вы (на этот раз это вы) спокойно
говорите:
— Вась ты чё ох..ел? Это же я..!!
Проверено!
Звонок ночью.
— Алло.
— Здравствуйте, это стадион?
— Нет.
— А почему в трусах?
Время от времени радуй кого-нибудь, хотя бы себя.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному