— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!

Билайн — новая акция:
Хочешь получись полосатые вещи?
Обуй пользователя МТС и отсиди 2 года.

По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Собака изначально не любит , а аргументы подыскивает потом...

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

Преамбула:
Многие СМИ зарабатывают сейчас смс-сервисами. Так например в Омске, на
одном из местных телеканалов предлагается отправить СМС с новогодним
поздравлением на номер ХХХХ, после чего поздравление появится внизу
экрана в виде бегущей строки.
Амбула:
Читаю сегодня одно из сообщений, текст дословный, выделение мое:
"Поздравляю друзей с новым годом, передаю привет всем, КТО МЕНЯ УЗНАЛ.
Лена."
Видимо, девушку должны были узнать по почерку:) Ну или по стилистике.
lesnoy.

У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

Звонишь на плотину (запруда на реке):
— Я тону! Cпускайте воду!

Пять часов утра. Телефонный звонок:
— Алло, это номер 3-33-33?
— Да.
— Вы не могли бы мне вызвать скорую помощь на проспект Мира 44...
— Вы что охерели! Звоните мне по телефону в пять часов утра, чтоб я вам вызвал "скорую"?!!
— Нет, просто у меня палец застрял в диске телефона...

В аптеке:
— Килограмм гондонов, пожалуйста!
— Очищенных или в шелухе?

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья"
Приговор выносится на основе СМС голосования!

Vini_puh

Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть???
Ответ:
— Извините, кончилисьВчера последняя уволилась.

rеnеgаdе: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой , а там светлое будущее...

Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!

— Папа, а что означает слово "х%й"?
— Ну это смотря в каком контексте...

— Ало!
— Да!
— Вас беспокоит фирма "Чистый воздух".
— Да!
— Извините за беспокойство, но посмотрите, пожалуйста, в окошко и скажите не видно у вас там облако пыли?
— Да сейчас.
(через некоторое время приходит и говорит)
— Ой, извините, но дело в том что я живу на первом этаже и мне из-за деревьев ничего не видно!:)

Когда-то телеграммы приносили,
Обмениваемся нынче SMS,
Романа жанр почти забыли,
Блоголизации стремителен процесс.