— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Мариванна!

Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Через неделю онспился.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло
очередное землятресение.

Из телефонного разговора в маршрутке:
— Б@@@ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
— Алло!
— Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

— Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь — никого
опять звонок, опять открываю дверь — никого
и так пять раз
— Думаеш полтергейст?
— да не телефон

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

Из СМС переписки:
— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?

Только что получила смску: "Какие планы на вечер?"
Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?"
Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"..................

Нюся