— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
— Он знает, где живут плохие девочки.
:)

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

— Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
— Что она у него уже отсасывала.

— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в УФУ!

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

— Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу...

— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.

— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

— Даваи поговорим о блядях.
— Даваи. Как твоя жена?

— Грибы такие тяжелые для желудка.
— А какие они тяжелые для ног.

— Господи! И где вы таких идиотов берете?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
— За штуку в любую точку мира

— Вы хотите любоваться улыбкой загадочной Моны Лизы не посещая Лувр?Спросите у жены,куда она дела вашу зарплату!

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в , но скоро придет!

— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— большой и просто немного подождите.

— Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной!..
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

— Ваша ceкcуальная ориентация?
— БиО
— Это как?
— А... все, что шевелится...

— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!!!