В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.

В США в каждом городе существует номер телефона по которому можно позвонить если решил
покончить с собой (и теоретически вам должны помочь)Звоните своим знакомым на пейджер около 3
ночи и оставляете номер ентой службыситуяция такая ваш знакомый (злой) разбудили всетаки в 3
ночи звонит по номеру на другом конце линии поднимают трубку и говорят (suicide prevention
hotline, how can we help you?) типа:
— Служба предотвращения самоубийств, как мы можем вам помочь?

В полночь:
— Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Телефонный прикол для людей с компутерами и микрофоном. Суть прикола такова: говорим что-нибудь в микрофон во время записи, кто что хочет.
Записали? Молодцы! Так, теперь берём и замедляем/убыстряем речь — главное, что бы все слова были четко слышны, а что делать дальше дело фантазии.

Вам кто-то звонит, а вы оставили следующее приятное сообщение на автоответчике:
"Вы дозвонились в Пентагон, центр наведения ядерных ракет, оставьте ваши координаты..."

Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
— Алло!
— У Вас есть березовые веники?
— Нет.
— A дубовые?
— Нет у нас веников!
— Это баня?
-_Нет!
— Тогда чего трубку снял?

Просто позвонить и сказать:
— Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

Набираешь 01, и спрашиваешь:
— У вас вода есть.

Звонишь по случайному номеру (лучше вечером) с диким криком в трубку:
— Что вы делаете, бля!!! Вы соседей топите!! и т.д.(слышен удаляющийся топот). Кладeте трубку.

Звоните по определ_нному номеру, например Пете.
— Алло, позовите, пожалуйста Петю! (требовательно так, с истерикой)
— Это я.
— Негодяй, подлец!(тоже истерично)
Ты почему не приш_л в церковь?!!! Я как дура стою в свадебном платье, в венке с идиотско
улыбочкой, все тебя ждут...
— Девушка, я вас знать не знаю!
— Ага, как реб_нка мне делать так бежит роняя тапки, а вот чтоб поступить как порядочный
человек "я вас не знаю"!"!! Мерзавец!!!
И вс_ в таком духе, а когда вы почуствуете, что уже не можете говорить так как лопаетесь от
смеха скажите ему на прощанье:
— Спасибо! Вас снимала скрытая камера!

Звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
— Нет.
— Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:
— Центральный морг. Госпожа Скоропостижная слушает!

Для этого прикола вам нужно два паралельных телефона, набираете любой номер и со своим
приятелем ведете разговор между друг другом, а тот кому званили получается просто в роли
свободного слушателя, если человек с чувством юмора или любопытного, то поднимите настроение и
себе и ему.

— Ало! Это 115-53-80?
— Нет.
— А хули трубку берёшь бля!

— Алло?
— Ты козел.
— Кто это?!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит. А она врать не будет!

— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — пидор@с... (гудки).

— Алло...
— Да, я слушаю...
— А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
— Дурак!!! (И положит трубку.)
— Хм-м... (И тоже ложите трубку.)

— Алло, это 143-26-12?
— Нет...
— А зачем тогда трубку снимаешь?

— Алло, мать Вашу...
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?

— Алло, вас беспокоит АО "Сокол", Вам нужны оконные рамы?
Обычный ответ абонента "нет".
— Хорошо, через 20 минут будем, снимем.