— Алло, вам двери нужны?
— Нет...
— Ну я сейчас приду заберу!

— Алло, а Таню можно?
— А кто это говорит?
— Да весь город говорит...

— Алло! Это телефон 493-23-41?
— Нет, это телефон 493-23-
— Все равно рядом — Васю позови!

— Алло! Это номер 123-45-67?
— (сонным голосом.) Да...
— Ой, извините, я ошиблась номером...

— Алло!
— Это стадион?
— Какой в ж#пу стадион?!
— А х%ль в трусах стоишь!

— Алле, это квартира Зайцевых?
— НЕТ!
— А чё уши из трубки торчат?

— Алё! Это 359-61-81?
— Нет 359-61-82.
— Ну похуй рядом. Мишу позови!

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
— Аллоу...
— Марин, привет.
— Привет, Алеш.
— Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
— Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
— Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
— Неее..
— Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
— Аллоуу...

— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.
— Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
— Аллоуу...
— Марина?
— Марина. А это кто?
— Это Павлик.
— Какой Павлик?
— Морозов.
— А где мы встречались, я тебя не очень помню.
— Я те папаньку сдавал.
— Кого?
— Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
— Что?
— Ху-я-се.
— Придурок!
Девушка гневно кидает трубку...

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
— Аллоу...
— Анна?
— Какая еще Анна?..
— Каренина.
— Какая Каренина?
— А, это Марина?
— Да, Марина, а кто это?
— Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
— Что?
— Ху-я-се!
— Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
— Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
— Марина?
— Ой, да..
— Ты чего это?
— Да тут один придурок названивает...
— Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
— Какому Родиону?
— Раскольникову.
— А это кто вообще?
— Алена Ивановна.
— Что?
— Ху-я-се!
— Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
— Марина?
— Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
— (Резко) Алё!
— Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
— Да!(готовясь бросить трубку)
— Мариночка?
— Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
— Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
— Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
— Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
— Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя: )

Канализация! — вот, что нас объединяет.

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

—: я вон аленку 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня п@здит теми лифчиками, которые ей теперь велики

Объявление о ceкc-услугах "Парни — хоть куда ..."

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к
выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

Что такое солдаты — это братья по оружию
Что такое монахи — это братва по вере

Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.

Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.