— Алло, это шахматный клуб?
— Нет.
— А почему ты пешка?...

Телефонные приколы.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Например вам звонят из какой нибудь фирмы.Ну допустим "Кабельные сети"
Вам говорят:Здравствуйте,вас беспокоит фирма "Кабельные сети"
Вы говорите:Нет,фирма "Кабельные сети нас не беспокоит" и спокойно кладёте трубку...

— Алло, телефон 222-22-22. После сигнала вы можете рассказать душераздирающую историю про ваш застрявший или прилипший
палец.Пи-ип!

— Алё! Колю можно?
— Коли нет. Что ему передать?
— Передайте ему 150 рублей.

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идём к вам!!!

Телефонный звонок. Девушка снимает трубку:
— Алло?
Парень (явно не ожидая услышать женский голос):
— Ой, куда это я попал?
Девушка:
— Если туго идет — значит в ж#пу!

Телефонный прикол.
Часов 12 ночи. Когда подняли трубку просиш позвать к телефону например Васю, и на ответ, что такой здесь не живет просишь ему что-нибудь передать. Минут через десять перезваниваешь, представляешся Васей и спрашивешь, что тебе
передавали.

Звонишь по любому телефону и говоришь:
— Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Эыфект ***еть!

Прикол по телефону:
Звоните от 24-00 до 6-.. Синмают трубу а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят...": ))

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша прежде чем позвать нужного человека,
спрашивает:
— Как Вас представить?
Варианты ответов:
— В кожаных шортах и на коне

Набираете любой номер, с 00 до 6.00 (например когда домой возвращаетесь с бля#$к). Говорите:
— Але, это стадион?
Вам отвечают:
— Нет.
Говорите:
— А почему в трусах?

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение
лимита оплачивается в размере 2$ за секунду

— Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
— А почему вы спрашиваете?
— Нет, ну он у вас есть?
— Есть! А кто вы??
— А видик есть?
— Да кто вы такой???
— Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
— Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
— Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

— Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
— А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Набираете любой номер. Вам говорят:
— Алло.
Вы:
— Здравствуйте, а бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
— Нет, нету.
— А когда будет?
2.
— Да, конечно есть.
— Позовите, пожалуйста, к телефону.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Звоните по любму номеру и говорите:
— Але, здравствуйте у вас паркет?
— Да. — ответ.
— Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.