Звоните, короче, по случайному номеру, и вещаете:
— Здравствуйте, извините за столь поздний
звонок, это аварийная служба ДЭЗа. Проверьте, есть ли у Вас горячая вода?
Пока проверяют, смейтесь. Отвечают обычно: "Есть." А вот после этого вежливо спросите:
— А холодная есть?
Пока проверяют, соберитесь, и после ответа серьезным голосом скажите:
— Спасибо большое, сейчас мы к вам слона мыть приведем!

Просто классный телефонный прикол! Подключаете магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в мкрофон или как хотите). В тоже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке естуйственно: "АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не
слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете воспроизведение записи... Очень интересный эффект получается:)

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно — сразу же бросают трубку.

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией
говорите:
— Это Вася?
— Да, это я!
— Вы самое слабое звено! Прощайте.

— Алло, здравствуйте, это Вы?
— Это Я.
— Плохо... мне Вы нужен...

— Алло, а Вася дома?
— Его нет, а что ему передать?
— Передайте ему сто рублей.

из аськи:
— Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску?
— ни одного, я мальчик...

В ответ на требование о легализации марихуаны президент долго смеялся и много ел.

Если кругом одни пешки — это вовсе не означает, что ты король.
zаbаikаlеz

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордоносишь, потом тихо ненавидишь.

ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным ceкcом...

Работа по душе — это любая работа, которую делаешь не ты.

На конкурсе "Семь чудес России" победила РУБЛЕВКА!

Вы меня еще в драке не видели!!! Меня так пи%дят!

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!"... Фанаты...

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на водке не пишут "печень" ?