Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

Теща спрашивает зятя:
— Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Не успел. Он первый попросил прощения.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

«Любящий зять» всегда использует в Интернете для своего адреса словосочетание:
ТЕЩА – СОБАКА – МЭЙЛ.РУ

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
— Что это такое? — спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
— Бежим отсюда! Это моя теща!

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща.
-О-оо привет мама, вы к нам на долго?
-Пока не надоем.
-А что даже чаю не попьёте?

Встретились 2 друга один говорит:
— У меня тёщя умерла.
Второй отвечает:
— Повезло тебе моя вообще с ума сошла цветы мне подарила.

— Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
— Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov

Мужик(М) приехал к злобной теще(Т).
-Мама ,налейте— ка мне полсоточки!
-Чавой -то, 20 лет не наливала ,а тут на тебе!
М. выкладывает 500р.-А так? Т. обалдела, но налила.
-Мама,а несите фсю бутылку!! Т.-Хрен тебе ,алкаш!
М.достает 1000.-А так? Т.-Ну за штучку расстаратся не жаль!!
М . выпив:-А вот ,змея старая,сколько лет мечтаю в твое мурло уебать!!Исполни желание!?
Т.-Да ты охренел,ща ментов позову! М.-А за 5000?
Т.(в уме) -Да за пятерочку ,потерплю ,кремом замажу.— Ну ладно давай!!
Хук с правой...У М. звонит мобила:— Да дорогая ,да ,конечно, до мамы доехал,
да ПЕнСИЮ КАК РАЗ ОТДАЮ!

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Встречаются два друга — краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
— У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
— А что тут думать, ты же мастер — золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя. Монтер:
— Ну, как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
— Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Звонок по телефону:
— Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
— Ваши крокодилы — вы их и спасайте!

Тёща — это очень полезный человек! Жаль, что у неё пенсия маленькая...

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
прикладом по спине.

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

— А мне с тещей сказочно повезло.
— Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

Рaзговaривaют мужики в походе:
— Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!

Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.

— Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...