Вопрос:
— Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ:
— Сарделька в теще!

Грузин разговаривает с тёщей:
— Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?

— А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
— ?!?!?
— За картошку — бусами.

Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
— Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
— Оставляю ему же на ужин!

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей:
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна...

Маленький мальчик спрашивает у папы:
"Папа, а почему моя бабушка зигзагами бегает?"
Папа отвечает:
"Кому бабушка, а кому теща!Анука сынок подай обойму!!!"

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.

Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Эта с%ка уже на небесах!

— Обвиняемый, pасскажите, как погибла ваша теща.
— Ну, сидим мы на кухне, я куpю, а она чистит ножом апельсин. Вдpуг нож выpывается у нее из pук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно подскользнулась, упала и напоpолась на нож... И так восемь pаз подpяд!

— Отчего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро щёлкала семечки.
— Подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Новый свадебный обряд — похищение тещи из дома молодоженов.

Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.

"Тоже не плохо" — сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.