Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
— Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
— Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
— Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли — утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
— Какой чудесный закат...
Зять:
— Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.

Умерла у мужика теща. Назначили судебно-медицинскую экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— Отчего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь...

Умерла у мужика тёща. Идут на работу мимо кладбища его коллеги и видят, памятник стоит. Подходят к мужику на работе и спрашивают:
— Вася, тебе чё тёща квартиру оставила или машину переписала, что ты за ночь уже и памятник поставил?
— Какой памятник?!! Я её по пояс закопал, остальное "серебрянкой" покрасил!

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

У тещи должно быть только два зуба: один — открывать зятю пиво, а второй, чтобы просто болел.

У тещи должно быть два зуба:
Один, чтобы открывать мне пиво,
а другой — чтобы болел

У тёщи было 3 зятя и как-то раз решила проверить как они её любят.
Видит идёд старший зять. Оно прыгнула с моста в реку и давай орать, что тонет. Зять прыгнул с
моста и спас её. На утро просыпается а под окном стоут Мерседес и записка на стекле — "любящему
зятю от тёщи".
Такая же история получается и с средним зятем, а на утро под окном Ауди и записка такая же.
В третий раз картина повторяется, но младший зять взял кирпич и швырнул в тёщу, та утонула.
Просыпается он на утро, а под окном стоит супернавороченный Ролсройс. На стекле записка -
"любимому зятю от тестя".

У одной женщины был немой муж. Сидят однажды за столом жена, теща, сосед и этот самый муж. Жена ему говорит:
— Вань, У нас хлеб закончился, может, сходишь в магазин?
Муж встает, задирает теще подол, нагибает ее, делает свое мужское дело, потом берет зонтик, открывает его и встает под душ.
Сосед обалдел:
— Что это с ним?
— Да ничего, просто он сказал: "... твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"

У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то...
— А тогда лежите и не трендите!