Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала к
себе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща ее
немного отводит от груди и смеясь говорит:
— Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для
кормления. У бабы сися для... — запнулась, — для... — задумалась,
вздохнула, — для...
Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — трамбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!...

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?!
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Теща порадовала.

Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества,
питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!"
"Мама, у вас же плита газовая".
"Да, но зажигается она от электричества!"
"А спички для чего?"
"Ой, старая, не догадалась!!!"

Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации!
У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них
закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в
Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых
довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?

Crazy Иги

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:— Oх, надо цветы полить.— Мама, не отвлекайтесь.

Тёща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы зделать ей приятное, к праздничному столу одел один из
них. Заходит в комнату, а тёща,прищурясь, говорит:
— Ага! Значит другой тебе не понравылся?!

Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл. и...
Домой!!!

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— А, эээто? Тефлоновое покрытие....:-))

Теща на свадьбе все время осуждала зятя:и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит:
— А вот у вашего мужа — перхоть. А перхоть — это опилки от спиленных рогов.

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
— Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А-а-апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Теща зятю:
— Что это у вас в сковородке было, еле отмыла?
Зять:
— Это? Тефлоновое покрытие.

Теща зятю:
— Пока тебя не было, я порядоек навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране
компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Антибликовое покрытие.

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
— Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
— Мама, одна балерина уже пошла срать!

Теща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Неееет...
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Неееет...
— Он ее утопил!!! Ну, а я тебя просто отпускаю...

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.

Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и
мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы.
Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща
добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из
пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с
указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте
советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться.
Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го
выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом...
По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были
такие).