Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Показывает мужик теще квартиру в СТРОЯЩЕМСЯ доме:— Вот комната, вот кухня, а вот балкон, прошу вас, проходите, только после вас!

Позвони теще и получи бесплатную циркулярную пилу! Nokia думает о вас!

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через
минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают:
— Ну, что там, что случилось?
— Все в норме, я ее переворачиваю...

Подходит теща к зятю и говорит:
— Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
— Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
— Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.

Перед операцией.
Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...

Папа, папа! А что ведьмы бывают? Бывают, сынок... грустно сказал отец, взглянув на фотографию тещи.

Очень Грустная История

Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой
(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у
соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.
Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего
молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого
самого молока.
Результат — Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников— депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

Отправляйте своих тещ и просто тех людей, с которыми хотите видеться как
можно реже, в Калининград — ведь скоро визовый режим!

-От чего умерла твоя тёща?
-Грибами отравилась.
-А чего у неё все зубы выбиты?
-Да жрать не хотела...

Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.

Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя тещя будет жить в Токио!!!

Один мафиози другому:
— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.