Зять на могиле тещи плачет:
— Ох, мама, как мне Вас не хватает! Мы же с вами жили душа в душу! Никогда не пререкались!
Пока зять все это дело говорил и плакал, пролетел над ним белый голубь и накакал ему на голову.
Зять поднял голову, посмотрел на небо и сказал:
— О, мама, Вы уже там?

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем
компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего
брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла
замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем
все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой
компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту,
проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно
ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы
с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не
говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу)
словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой.
Стала пропадать у парикмахера, в фитнес— клубе, перестала нас учить
"жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро,
как— то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя
теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым
мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное
свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела,
подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего
знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли
свахи помог решить много проблем.

<

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
— Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.

Жена мужу:
— Представляешь, моя мама забеременела!
— Е# твою мать!
— Так и знала, что от тебя!

Жена мужу:
— Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
— Ей что, уже лучше?

Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше...

Жена говорит мужу:
— Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
— Да, сходи. Хороший обмен получится.

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Жена — не обязательно главная в доме. Иногда это теща.

Женa мyжy:
— Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa,
пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь?
— Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук... Подарили. Прикалывались что
мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из
чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но
не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и
я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о
стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался,
я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит
как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает
тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний
момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки...
Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом
радостно улыбаясь, типа смотри как, а?
— И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и
пошел за веником...

Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.

Жена — мужу:
— Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
— Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите — это не ваша мама... это мама жены!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я — твоя теща".

Для идеала тёще недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.