— Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

— Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть — правильная теща.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

— Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
— Постой-постой! А как же парашютная секция?
— Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Едет зять с тёщей. Налетели на кочку тот как заорёт:
-блядь! Пид@рск@я кочка!-Тёща молчит.Опять на кочку.
-блядь, какой л@х этот асфальт клал?— Тёща терпит.( Тёща в церкви служит)Опять налетели:
-Сук@, блядь! Х@й знай какие у нас дороги!— Тут тёща не выдержала:
— Зятёк! Что-ты так ругаешься? Скажи "Господ, Помоги!" И всё будет хорошо!— Едут, попали в яму. Колесо отвалилось. Зять:
-Господи, Помоги!— И колесо обратно. Тут тёща:
-Да ну на х@й!

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

— Вчера в лес ходил, грибов полную корзину насобирал, теще отдам.
-А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг" ?!

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
— Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю...