Мужчина приходит в похоронное агенство. Продавец:
— У нас есть шикарный гроб за 1000 долларов. Мужик отвечает:
— Не, дорого.
— Тогда хочу вам предложить вот этот деревянный за 300 долларов.
— Не, дорого.
— Тогда есть простенький за 100 баков.
— Не, дорого.
— Слушай, мужик, ты кого хоронишь?
— Тещу.
— А, тещу, так ты ее сюда неси мы за 5 баков к ней просто ручки приколотим.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой!! Умираю!!!

Мать говорит дочери:— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствиемстану его тещей!

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

— Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
— Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

Это — моя теща.
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...

Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям о своих тещах...

— Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
— Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
— Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

— Как будет по-английски *Моя теща не придет на ужин сегодня вечером*? — Yеееееааааааааhhhhhh!!!

— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!

Тёща — тёще:
— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.