— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Звонок на радио "Шансон":
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай...
— Браво, мама, браво!

Теща — зятю:— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бывы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Онипоженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий...
— Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
— Извините, вы сын или зять прооперированной?!..

— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе

Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей
поприседать.

— Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
— Чего же именно?
— Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...

У тёщи должно быть два зуба!
Один для того чтобы пиво зятю открывать
второй для того чтобы постоянно болел.

— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.

— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

— У вас есть в продаже наличники?
— Вам какие — резные, или гладкие?
— Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
— Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

— Что такое "двойное чувство"?
— Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками — тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови."
Зять — "Так его после рвало!"