Встречаются два приятеля, то да се.
— Как твоя теща?
— Номально.
— А твоя?
— Еще жива.

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: — А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и грит: — Счастливого пути.

Встречаются два приятеля:
— Привет, что новенького?
— Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
— А путёвку где брали?
— В компании "Тревел турникет".
— Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
— Надо же, а я прямо и не знал!

Рассерженная жена звонит свекрови
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.

И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.

И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:

— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?

— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.

— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и об%срался!

Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит:
— Другие зятья своих тёщ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

— Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
— Выстрелить ещё раз.

Реклама страховой компании
— Что такое смешанное чувство?
— Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
— А что такое двойная радость?
— Это когда и теща и машина застрахованы.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.— Мне нужно купить подарок для тещи!— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,вот электрическая кофеварка.— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Моя тёща отдыхает в Минске... Классный холодильник!

Тёща — это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

Юбилей у тёщи. Тосты за здоровье — чаще всех.
После каждого нервозный раздаётся зятя смех.

Двое в камере.
— Тебя за что взяли?
— Банк ограбил. А тебя?
— За оказание первой медецинской помощи.
— ???
— Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

— Твоя мама просто клад!
— Да вы ж друг друга терпеть не можете.
— Просто мне иногда хочется ее закопать.

Теща взяла кредит.
Рассказывает как все проходило, что быстро дали деньги все дела.
Заходит в комнату ее муж, ну мой тесть)
Она: а вот и мой поручитель, если я откинусь ты будешь платить по кредиту.
Он: я тогда чтоб ничего не отдавать тоже откинусь)

Теще надо два зуба. Одним зятю пиво открывать, а другой — чтоб болел.

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей.
— Да, если отправить тещу.

После свадьбы молодые решают жить у матери жены. Во время первого же обеда зять заявляет:
— Значит, так: зарплату то буду домой приносить, то не буду...
Жена нервно восклицает:
— Как так: то буду, то не буду?
Муж ударяет ложкой по столу и грозно вопрошает:
— Кто в доме хозяин?
Жена притихла, и он продолжает:
— Далее: спать буду то с женой, то с тещей...
Жена кричит:
— Что значит, то с женой, то с тещей?
Теща грозно:
— Молчать! Кто в доме хозяин?