Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается флаг!
— так оно и есть, — ответил Брежнев, — над кремлем
действительно развевается флаг.
— да, но на том красном флаге, который я видел во сне, сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в коровы, которую сосут много
телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран
народной демократии.
— а где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев.
— я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят п@рнографию.

Брежнев спросил у папы римского:
— почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— потому что мы наш рай не показываем!

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

У Брежнева было увлечение охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Заключили договор Брежнев и Рейган об уничтожение всех ракет.
Все уничтожили, у Рейгана одна осталась, он ее и запустил. Брежневу докладывают, что засекли ракету. Он вызывает к себе Устинова, спрашивает что делать будем. Устинов поднимает трубку и говорит:
— Ракетная часть номер 142674, сбить летящую ракету, и нанести ответный удар.
Брежнев:
— Откуда?
Устинов:
— Да вот в тайге одна часть забухала, приказа не слышали.
Брежнев:
— Да-а-а, пока пьет и гуляет русский народ, он непобедим.

Брежнев выступает на заседании:
— Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,
ха, черточка.

— Люди пришли на митинг поддержать Путина.
— А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!"

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Во времена махрового застоя, в автобусе один (М1) мужик спрашивает у второго (М2):
(М1) Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается ?
(М2) Чем?
(М1) Райкин пиздит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают — он пиздит!
(М2) А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров ?
(М1) Чем?
(М2) Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь. Демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Выходят оба.
(М1) А ты знаешь, чем от меня отличаешься ?
(М2) Чем?
(М1) Номером удостоверения!

К Никсону прибегает госсекретарь:
— Господин президент, русские выкрасили Луну в красный цвет!
— Напишите на ней "Marlboro".
К Брежневу прибегает Громыко:
— Товарищ генсек, американцы написали на нашей Луне "Marlboro"!
— Место осталось? Допишите "Сделано в Шепетовке".
К Никсону опять прибегает госсекретарь:
— Господин Президент, русские сбоку дописали "Сделано в Шепетовке"!
— Место осталось? Допишите: "По лицензии США"...

Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
— Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
— И это мое...
Проезжают мавзолей.
— И это тоже мое...
— Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"?
— А, это они забыли две точки над "е" поставить...

Брежнев читает на съезде речь:
— Ох, ох, ох, хо...
Референт ему сзади шепчет:
— Леонид Ильич, переверните страничку, здесь мы с вами в крестики-нолики играли...

Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову.
— Леонид Ильич, у эта машина нет руля!
— Ничего, она с дистанционным управлением...

Летят два вампира, тело Брежнева тащат. Один второму:
— 5 звездочек с горла будешь?
Второй: (Задумчиво)
— Пять звездочек... С горла... Ну, ты и хам!!!

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

Заморозили в научных целях трех добровольцев — француза, американца и русского. Через довольно длительное время наука дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают.
После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:
— Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя французская проститутка.
Француз тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.
Американец тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.
От разрыва сердца умирает и русский.

Брежнев ходит по Третьяковке, любуется картинами. Вокруг него носится толпа искусствоведов, и все ему вовремя все подсказывают и комментируют идеальным шепотом. На горизонте показывается очередной шедевр. Свита:
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
Брежнев, внимательно посмотрев на полотно:
— Какая хорошая картина... И недорогая...

Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в отделение. Заходит в следующее, как всегда, каждого больного целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит:
— Ничего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь...
— Леонид Ильич, так это же морг!