Анекдот времен арабо-израильской войны.
Хрущев звонит Насеру:
— Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов, а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ!
Насер:
— Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова: подпустили к столице, и теперь ждем мороза!!!

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища:
— Я была на могиле Хрущева. До чего она обосрана! Что же будет на твоей, Леня?!
— А ничего. Я умру — им срать нечем будет!

— В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
— Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в . Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
— не могу больше...
— надо, Федя, надо!!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Хрущев смотрит с того света на строительство Лахта-центра в Питере:
— Я же говорил, что здесь кукуруза будет расти!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала — ты ее что, сожрал?
ууу: Какое, нахуй, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там.
ххх: Пля, ты мудак... Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить...
ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная".
ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил...

ПОКАЗУХА
Вспомнилась история.
Время оно было еще при Хрущеве. Во время турне по Западной Украине он собирался заехать во Львов. Ну, и местное руководство решило показать ему красивую жизнь простого гегемона.
А в ту пору во Львове жил один токарь (за давностью лет забыл его фамилию) — мастер своего дела (золотые руки). Вот и решили использовать самого гегемона и его квартиру для показа.
Сказано — сделано.
Поскольку у токаря уже была неплохая по площади квартира, решили НА ВРЕМЯ ВИЗИТА лидера государства просто подменить мебель на новую, что и было сделано.
Встреча лидера и представителя народа прошла в теплой и дружественной обстановке. Хрущев был доволен: вот, видите как у нас живут простые рабочие!..
Прошло пару дней после его отъезда и явилась бригада-ух забрать у токаря новую мебель, а взамен вернуть прежнюю (убогую).
Гегемон не растерялся: я новую мебель не просил, мне никто о ее возврате не говорил, так что если заберете — я позвоню самому Никите Сергеевичу...
И никакие уговоры руководства не помогли, так и получил гегемон полный комплект мебели 'на халяву'...
P.S. Все бы так делали, может и показухи было бы поменьше.

— верит ли Хрущев в бога?
— конечно! Ведь он устроил великий пост!

— как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в
. Зачем?
— дать залп по временному правительству.

— что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
— они вылетели почти одновременно.

Загадка: по земному шарику болтается, на "Х" называется что это такое? Хрущев.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
— готовы выполнить задание любого советского правительства!

— что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— мягкий знак после "з".

— какое главное пожелание к новому 1964 году?
— чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди
на высшем уровне!

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые
ищут эту шахту.