Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в
мавзолее.

Количество запретов хорошо иллюстрирует развитие демократии в нашем обществе.

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
— Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и русских дураках.
Анекдот от 2000 г.
Bласть держится на русских дураках.

— Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса — типичный ботаник! Я буду лучше его!
— Если в боксе, то несомненно!

Пожалуй, с шестилетним сроком президентства мы гарантированы от проблемы третьего срока — побоятся трёх шестёрок.

Неправда, что экономическая политика властей не выдерживает никакой
критики, — это критика не выдерживает политику властей...

Правительство России постановило: пока страны СНГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.

— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Михаил Саакашвили заявил, что враги никогда не поставят Грузию на колени! Так и оставят ее лежать...

Диалог между членами партии власти:
– Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура.
– Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть
страшный час расплаты.
(Золотой теленок)

Август 2009 года.

— Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?

— Она утонула...

Путинизм — это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.

Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании
этого слова".

Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут
абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно
заподозрить".

Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю
телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня
президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".

Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще
заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов
президентства".

Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть
президент, который может сохранить стабильность в обществе".

Вышла б замуж за Хрущёва,
Да боялась одного -
Говорят, что вместо х_я
Кукуруза у него!

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до н.э.
Число жертв среди гражданского населения уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011
года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

Перефразировать анекдот времен Черненко:

— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
— Да у меня, блин, абонемент!

Разговор двух преферансистов.
— Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
— Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
— То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...