Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.

— Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? — спрашивает Брежнев вечером.
— Пошел ты на х##, я уже на западе!

Брежнев вызывает космонавтов:
— Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
— Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
— Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
— Так ночью мы его не найдем!

— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не сравняется с рейтингом Путина.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое — против.

Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом,
который подсказывает дорогу прямо в онлайне.

Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
— А эт чо у вас в мешке-то?
— Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
— тгень-бгень.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
— Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
— К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

— Дмитрий Анатольевич! — обратились к президенту на пресс-конференции.
— Вот вы утверждаете, что занимались греблей. Но ведь в секции по гребле
не берут людей ниже 185 см?
— Рабом на галеру — берут...

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.

К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля.
Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...

«Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее». Правительство России

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба
одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз,
школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали
принимать в одном месте...

Официальное опровержение
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Мэр докладывает о подготовке к празднованию:
— Мы заложили в бюджет 1 миллиард рублей на разгон туч.
Голос из зала:
— А если туч не будет?
— Будет-будет. Мы их на этот случай уже заготовили. На базах под Москвой лежат, черные такие, хмурые...

Цитаты XXI века.
Западная демократия. Абсолютная власть абсолютного меньшинства над абсолютным большинством. Абсолютно...

На встрече президента со школьниками:
— Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?