Нужно к следующему лету какую-нибудь курортную страну присоединить. С удовольствием съездил бы отдохнуть в Кабардино-Болгарию, например.

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

— Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать
для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

— Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные
боевые человекоподобные люди.

Идет съезд «Единой России». Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

УРА! У НАС КАНИКУЛЫ.
(В завершение сессии Дума приняла
в третьем чтении закон о "налоговых каникулах")

Что там пробки и пожары-
На Таити и в Канары!..

От сессии до сессии
Живут госдепы весело.:)

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения
наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики
ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели
дружно ответили: “В гробу! ”

В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку и он расплакался.

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы — и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что, думаете, что я, президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату".
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих
вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?

— Помнишь Вася, как мы зимний брали?
— Да, погорячились...

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей
с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от
20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10%
от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто
ПОХЕР).

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин "накосячит"– и летает, "клювом щёлкает".

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
— А чего это никого нет?
— Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
— Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
— Леонид Ильич, это же порнозвезда!
— Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!

Путин был, Путин есть, Путин будет есть!
(Лозунг партии «Едимая Россия»)

— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышала, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании.

— Владим Владимыч, может сходим сегодня на новогодний утренник? Так на
кремлёвскую ёлку взглянуть охота, ну хоть издали.
— Ёлка, утренник, новый год... А ты все указы и распоряжения переписал в
тетрадку набело?

Национальная самоидентификация народов.
Американцы: у нас демократия и поэтому мы самые крутые!
Японцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые умные!
Корейцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые трудолюбивые!
Китайцы: мы маленькие, кривоногие, зато нас больше всех в мире!
Англичане: …зато весь мир говорит на нашем языке!
Украинцы:зато мы ближе к Европе!
Русские: у нас странная демократия, мы ленивые рас@издяи, нас мало, у
нас поганый климат, нас никто не понимает и мы никогда ничем не будем
владеть кроме собственных цепей. Зато нам все пох@й!!!