Долго и безрезультатно искал депутат Пономарёв омоновцев, пострадавших в столкновениях на Болотной. Он ещё не знал, что в известном кафе “Жан-Жак” уже бьёт все рекорды популярности новое блюдо – “Жаркое а ля Пескoff или козлиная печень, размазанная по тарелке”.

Старый НАТОвский генерал (С) учит млодого (М):
(С) — смотри, вот отдельный пульт управления стратегическим
наступательным вооружением, нацеленным на Россию...
(М в нетерпении) — но сэр, сегодня — 7 октября — день рождения Путина,
Россия осталась без управления. Давайте осуществим давнюю мечту
президента Трумана!
(С скривившись) — ну как ты не понимаешь. У Путина собрались гости,
сейчас напьются и начнут жать на все кнопки. Нам бы самим
продержаться...

Демократия — это когда народ сам решает, шо ему должно пообещать
выбираемое им правительство.

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Пролетает как-то Обама над Россией — матушкой на вертолете вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор,вопросы задает.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
-А Что это такое?
-Пионерлагерь, -сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
-А давай его посетим!
Хорошо, -сказал ВВП и стал названивать в тюрягy, чтобы ее переделали под пионерлагерь.
Садится вертолет в зоне, президенты ходят по "лагерю". Тут Обама замечает одного зека, с бородой и в наколках.
-Сколлко тебе лет, мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал сорок.
-А я бы тебе п#*?ы дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!

Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.
— Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы,
сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
— А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.

— В России всегда все делали через жопу.
— Точно. При Иване Грозном даже казнили так.

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.

— Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

— Как вы оцениваете тот факт, что Тимошенко обещает снизить пошлины на птицу, чтобы сбить цены на рынке Украины?
— Положительно. Все-таки Юлины Ножки приятнее, чем Ножки Буша!

Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса — одно из побочных достижений Сколково.

Судя по событиям последних недель, ФСБ стырила у спортсменов крутой допинг и устроила чемпионат по арестам.

Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Концепция поменялась — я усрался

Специально к президентским выборам 2020 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу (www).vybora.net.

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
— Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет.Батька спрашивает,что случилось,Коленька?Он отвечает:папа, мальчишки в школе сказали,что если ты ещё раз цены поднимешь,то они меня всего какашками измажут.
Не бойся,сынок,я так подниму,что им какать нечем будет!

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
— А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
— По бровям, Леонид Ильич.

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.