Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа — главный колхоз России!

— Почему В. В. Путин решил перенести праздник с 7 на 4 ноября?
— Это решение обусловлено текущим историческим моментом. Дело в том, что 7 ноября захватывали Зимний дворец в Петрограде, а 4 ноября штурмовали Кремль в Москве.

Депардье является первым кандидатом в партию "Единая Россия". Когда ВВП выдал ему паспорт, то рейтинг обсуждений события отодвинул вопросы о повышении пенсии и зарплаты населению в стране на последнее место...

Ленин выступает перед рабочими:
— Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
— Ура!
—а через некоторое время — семичасовой рабочий день...
— Ура!!!
—а чуть позже — шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
— Ура!!!
Ленин про себя:"Ни черта не хотят работать!"

— Скоро выборы, как ты будешь голосовать — головой или сердцем?
— Жопой.
— То есть как?
— Да срать я хотел на такие выборы!

Единая Россия... А почему вдруг какие-то люди эти два великих слова
стали насмешливо закавычивать?..

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

В руках Владимира Чурова вероятность выпадения "герба" при подкидывании
монетки может достигать 99,46%, если это герб "Единой России"...

— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития
демократии в России...
— Отправьте им контейнер валерианки.

В связи с выборами.
Эпиграф:Выборы, выборы кандитаты пи-и-и!
Слушая эту песню в кино смеялся, но особо не был с ней согласен. Пока не стал участником этой истории. В период подготовки к завтрашним выборам где-то пару месяцев назад, кто-то надоумил наших активных женшин из двора, что можно попросить чего-нибудь общественнополезное у кандидатов. Пока они так нуждаются в электорате. Решили много не просить, а только песочку в песочницу на детской площадке. И польза, и заметно. Сказано-сделано. Сразу сели за обзвон. И почти быстро нашли двух согласных кандидатов! Обговорили день, написали обьявления чтоб мужчины привезли с дачных участков тачки и лопаты. Шутка ли — две машины песка. Хватит и на песочницу и подсыпать детскую площадку. В назначенный день сидим ждем. Во двор заезжает легковая машина, из нее выходит мужик с двумя мешочками песка! Вываливает их в песочницу и показывает нам ЧЕТЫРЕ сертификата на песок. Песок доставлен! Немая сцена!
PS Еще неделю подходили те кто опоздал и спрашивали когда привезут песок.
PSS Второй кандидат вообще на договоренность забил и ничего не прислал.

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
— Да, — отвечает Пауэлл.
— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?
— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну.
— Да? И что вы сделаете?
— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.
— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
— Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
— Дa вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
— Дa зaпросто.
— А после двух?
— Дa зaпросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.

Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари".

После того, как Путин выступил с инициативой "Народного фронта",
единороссам остается только принять в Госдуме закон, по которому все
другие инициативы будут считаться антинародными.

В России разводят всех, даже Президента.

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

Местные власти города Маломальска на повестку дня вынесли один единственный вопрос:
— А не накормить ли нам народ?
Ответ был положительный:
— ДА! Не накормить!

В войне против взяточников, бандитов, терроризма победила дружба -
взяточники, бандиты, террористы возглавили борьбу против коррупции,
насилия, терроризма, а граждане согласились называть взяточников,
бандитов, террористов правоохранительными органами.

В кабинет госсекретаря Олбрайт заходит ее помощник, и говорит:
— У нас две новости, плохая и очень плохая.
— Ну, давай сначала плохую.
— Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответил тем-же, между ними началась атомная война, в которую уже включились Россия, Китай и Англия.
— О Господи, а очень плохая какая?
— Клинтон только что купил себе упаковку Виагры...

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.