При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.

Юлия Латынина, "Новая газета"

Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и
их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра
Фрадкова. Долго пристально на него смотрит.
Фрадков: -Что-то случилось, Владимир Владимирович?
Путин: — Да вот, чем больше я на тебя смотрю тем больше убеждаюсь как
повезло Ющенко!

Игорек

Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.

Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз.
Сделали, привезли, установили.
Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство".
Чувствует, что его ощупывать начинают.
И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат
Майкрософт, в обслуживании отказано!".
И БГ получает мощный пинок под зад.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим
моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому
моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по
распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной
любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка
студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,
решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,
кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно
плохо — жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали
то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с
радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение.: -)
Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали
выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую
неделю на нас просто свалилось счастье — одна молодая пара (недавно
поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют
ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним
условием — кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,
мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия
метро. Повторюсь — пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж
мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе
выглядеть поимпозантнее.: -)
Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у
Задорного — смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.
Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на
нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой
пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская
нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,
которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".
:-) Первая мысль — котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -
решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок
открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый
шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо
дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем
смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)
Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу
поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам
в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)

Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Собрал как-то Президент олигархов...
— Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из
подполья и восстановить советскую власть?!
— Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя
мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали,
крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир
Владимирович, дайте только команду!
— Терпите ребята — рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно — Мише
Ходорковскому. Но он сам виноват — не выдержал! Начал коммунистов
финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец...
Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел
окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А
теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль
уплатили?..

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
— Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
— Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
— Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

Не Путин горшки обжигает,
Не Путин сажает в тюрьму,
За что его люди ругают?
Я лично вообще не пойму.
Зарплату не он зажимает
Медсестрам и учителям.
Не он пешеходов сбивает,
Нажравшись до этого в хлам.
И деньги не он вымогает
В больнице под видом врача.
Не он даже "зиги" кидает
На площади Ильича.
А всем помогать, кто страдает,
Он даже хотел бы— не мог.
Он просто за всем наблюдает,
Обычный живой полубог.

Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных
с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось
общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по
первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
"Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...".
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно
привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу — вижу
новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли
была.
Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) — Да, это я. А Вы — Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)— М-да... Ну, примерно, где-то
так..

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
— Да, и это... Гитлер капут!

Прослушав телефонные откровения Немцова, Чирикова заметила:
— Наш Боренька, конечно, не Моисеев, но...