Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это — жадность.

— Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
— А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Говорят, Медведев разочаровался в "Растишке".

Если правильно и грамотно дружить с друзьями своих врагов.., то рано или поздно твои враги станут друзьями...

В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего:
— Ты кто по жизни, мил человек?
(гордо) — Я — Единорос!
— Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!

Президент наконец приоткрыл завесу над своей экономической программой, сообщив ее название. Итак, программа поднятия российской экономики называется:
"Крибле! Крабле! Бумс!"

Золотое правило политики — " Править всегда лучше, чем не править ".

Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила собака.
Проведённое после этого обследование обнаружило у животного бешенство.

У одного известного политика спрашивают на пресс-конференции. Корреспондент задает вопрос:
— Какую марку машин Вы предпочитаете?
— Нууууу... в принципе... эээ.. ВАЗ меня вполне устраивал, но вот как-то не сложилось, жизненные, эээ... обстоятельства.

— Зачем американцы послали марсоход?
— Ищут иракское оружие массового уничтожения.

— Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25
млрд.
— Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
— Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?

Собирает Лукашенко своих приближенных:
— Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно.
Все:
— Ну, ясное дело.
Лукашенко:
— Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться.
— Дык, Александр Григорьевич — похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте...
— Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
— Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска...
— Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
— А давайте вас похороним в гробницу Христа!
— Ну вот это более-менее. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
— Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом, договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они за это миллион долларов.
— Миллион долларов? Многовато чего-то... мне ж только на три дня...

— Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
— Да!
— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
— Да!!
— Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
— Да!!!
— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
— Бля...

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:
— Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!
— Угу, — кивает секретарь, — заходите, он там в кимоно сидит!

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и
сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

Закон Собянина: чем больше сносят пивных ларьков, тем больше на дорогах пробок...

Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
Очень просто — Владимир Владимирович сам в самолете, сам
в подводной лодке, сам в обыске...

Прилетает Брежнев в Японию... Понабежали его встречать япончики — один из них расхрабрился и представился:
— Накосика Сукасена, — и руку протйагивает...
Брежнев недовольно руку отстраняет и говорит в ответ:
— Накоси-ка, сука, сам.
Бедные японцы смотрят на него непонимающе:
— Ну, вот, а мы Брежнева ждали...

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

После образования партии Справедливая Россия теперь можно говорить,
что справедливая и единая Россия — это не одно и то же.