Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей — люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.

Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.

Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
— Что вы можете сказать о личности подсудимого?
— Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку лопатой!

УРОК ЮГОСЛАВИИ

Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок "Я украинец".

Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
— Раньше нами управляли честные дураки, теперь же — умные мошенники!
— Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

— Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
— Его нет – он улетел в тёплые края.

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...

— Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть — в тихое место:
— В Ингушетию, например.

Подъехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед. Смотрит — стоит красивая машина, а рядом какой-то человек. Дед ему и говорит:
— Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду?!
Мужик аж зашипел:
— Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
— Да-а?! Ну, все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!

Правление Медведева — это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".

— Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите
рекламу продуктов питания?
Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.

Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.

Вопрос:
— Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ:
— Джордж Буш — святой дух!

— Здесь принимают в Народный фронт?
— Да!
— А винтовку дадут?
— Зачем вам винтовка, дедушка?
— Как зачем? Полицаев отстреливать!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах.
То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется еще хуже.
Народ сначала ему не верит, а потом смотрит — и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.

Наши футболисты НАПОРИСТЫЕ и ЗАБИВНЫЕ, утром НАПОРОЛИСЬ пива, вечером ЗАБИЛИ на игру.

— Если Путин — прошлый и будущий президент, то какой же президент тогда Медведев? Настоящий?
— Скорее, никакой.