Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе ещё на сутки, и наша сборная выиграла.

Единорос молодому ведущему:
— Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
— Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.

Правила поведения на выборах.

День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя — не переживайте, у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика — это грязное дело.

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Внешний государственный долг России — 35,8 миллиарда долларов, что составляет 2,5% от ВВП...
Бля, это сколько ж тогда денег у В.В.П.?

в мире нет аналогов системе гас-выборы: ведь только она зависает, когда
голосов за "единую россию" становится мало

Ходорковский звонит Путину:
— Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну
сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
— Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так
и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку
прислал.

Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами — это к саммиту АТЭС.

На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...

Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч — А что это у вас там внизу?
С — Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч — Действительно? А можно взглянуть?
С — Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский``
лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется,
Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет
шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский
галстучек.
Ч — Здравствуй, ты кто?
д — Я? Пионер Сережа!
Ч — А сколько тебе лет-то, Сережа???
д — Мне? Пятнадцать?
Ч — А я б тебе больше дал...
д — Я б тебе пи$@ы дал, если б не пионервожатый с автоматом
на вышке...

Что случилось с Украиной и Киргизией?
Да им просто отключили демократию за неуплату!

Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
— Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
— Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

Разговаривают двое обывателей:
— Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
— Нормально, это и есть — управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

— Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...
— Ничего страшного: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.

Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"...
А сейчас: "Общенародный фронт — союз жуликов и подхалимов"...

— Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

В Румынии алкаш решил похмелиться, но — увы — в карманах было пусто.
В глубокой тоске он облокотился на стул и вдруг заметил толстую книгу.
Он взял фолиант, подержал его в руках и сообразил, что такой древний товар у него никто не купит. Он снял со стены небольшой портрет прези-дента, наклеил его на обложку и понес на базар и — удача! Заплатили ему прилично. а другой день все повторилось, только книга была тоньше и портрет на обложке был супруги диктатора. На базаре, однако, заплатили еще больше. Офигевший, он в третий раз наклеил на очередной фолиант снимок со всеми членами правительства. На базаре вновь хорошо заплатили.
Но при выходе его задержали работники спецслужбы.
— За что?! — удивился алкаш.
Ему охотно пояснили:
— Когда ты в первый раз продал "Горе от ума", мы промолчали. Когда ты во второй раз продал "Лягушку-путешественницу", мы опять промолчали. Но теперь ты принес "Али-бабу и 40 разбойников" — так что сам понимаешь...