Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

Путин (сажая и отпуская Навального):
— Входит и выходит.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова 2) те, у кого слабая потенция.

Ну что вы все о политике, да о политике. Давайте поговорим о чем-нибудь вечном,
например о Березовском...

Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16, одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки автомат Калашникова.
— Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия — партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт — это война. Народный — потому что эта война с народом.

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня
с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах...
www.censor.net.ua

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
— Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
— Геволюции не будет!
— Аааа! Почему?
— Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
— Аааа! А где Джержинский?
— А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Путин обращается к Медведеву:
— Господин Президент…
— Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
— Ну, что новенького?
— Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая — плохая.
— Э... Какая хорошая?
— Война в Ираке закончилась!
— Вау! А плохая?
— Победил Иран

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
— Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш — американцы
присоединятся к торжествам?

Разговор двух интеллигентов:
— Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
— Не волнуйся, она у нас уже есть.
— ?!?!
— Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

— Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
— Беспутин.
— Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
— Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища:
— Я была на могиле Хрущева. До чего она обосрана! Что же будет на твоей, Леня?!
— А ничего. Я умру — им срать нечем будет!