— Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
— Он им просто показывает шарфик!

Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

В. Путин декларировал доходы,
Свой заработок за четыре года,
Сидит в Кремле печален и сердит,
Банк отказался дать ему кредит!

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): — Курите?
МЧ: — Нуу, иногда, за компанию...
К: — Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: — Ну, что ж, надо — бросим.
К: — Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: — Ну, рюмочку по праздникам.
К: — Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: — Надо — бросим.
К: — Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: — Ну...
К: — Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): — Надо — бросим!
К: — И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: — Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
— Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

— Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
— А это смотря как его будут откармливать!

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000
рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему
продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!".
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и
наступит.
А пока — суровое настоящее.

"Найден труп О. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице огромная конфета "Рошен"" признаков насильственной смерти не обнаружено. Ю.Луценко

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
— Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!
Другой вариант финала:
— Как будем распивать?
— Есть предложение: прямо из горла!
— Ты что, обалдел?! Он же с 5-ю звёздочками!!!

Политкорректное название негра — обамаобразный.

— Путин заставил весь мир нас уважать!
— А что стал делать мир из уважения к нам?
— Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
— Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
— Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
— Вот видишь, не волнует их третий срок, — шепнул Путин Медведеву.

В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом
году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное
произведение — свою метрику о рождении на территории США.

Президент и правительство — Единая Россия.
Государственная Дума — Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума — Единая Россия.
Мэр и Городская Дума — Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!