По случаю предстоящего визита Обамы в Россию Дмитрий Медведев дал
американским СМИ интервью, в котором его в частности спросили: есть ли у
президента РФ любимый американский писатель?
— Есть, — ответил Медведев, не задумываясь, — это О. Генри с его
рассказом "Боливар не выдержит двоих".

Залдостанов — единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

Правило Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни
на что, то это значит, что они были проведены вслепую.

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.
Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства — ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съешьте пять килограмм дерьма, и
полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:
— Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?
— Да у вас просто уровень понизился.

У меня такой вопрос:
Кто у нас единорос?
Кто нас грабит и ворует,
Или за народ тоскует... Ё

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в . Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
— не могу больше...
— надо, Федя, надо!!

— Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. Здравствуйте. Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
— Помогите!!!

Олимпийские медали бывают двух видов. Обычные и прессованные. Последние изготовляются под давление прессы.

Приехал Горбачев в родное село на Ставрополье. Посидели с мужиками, выпили. Утром встает — пятна нет. Как? Что? Бежит к собутыльникам. А они ему в ответ:
— Ты, Михал Сергеич, разве не помнишь, вчера водку пили, а как закончилась — пятновыводитель приняли.

Демократия — это когда Царю приходится много пиздеть.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

Пошел Путин к Президенту, а Президент — тоже Путин.

Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором — со щукой, на третьем — со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер.