Предвыборный лозунг:
"Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".

— Бэрримор, что происходит в мире?
— Великобритания вводит санкции против России, сэр.
— Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
— Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.

Когда российский депутат не может смеяться, то он аплодирует.

Земля — крестьянам!
Фабрики — рабочим!
Деньги — банкирам!
Вино — грузинам!
Водку — русским!
и т.д.

"Димон вам больше не Димон!" — сказала Натаха.

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос — а являются ли депутаты гражданами?

Американцы пугают русских. Дескать, мы вам забросим нейтронную бомбу и все вы погибнете, а материальные ценности достанутся нам. Pусские отвечают:
— Нейтронная бомба-это ерунда. Вот мы вам забросим взвод прапорщиков, тогда вы живыми останетесь, но материальных ценностей у вас больше не будет.

— Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
— Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

Только у нас после того, как утвердили бюджет на что-то конкретное,
сразу начинают искать то, на что бы его лучше потратить.

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

Демократические выборы Антихриста в России, можно считать, уже прошли
успешно...

Чиновник в городских новостях:
— у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
— бл**ь! три машины его, две— жены, по одной у дочки и сына!***

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.
Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:
"Если бы я был жив, я бы это запретил...
И.Сталин"

— Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для
всех избравшись на третий срок?
— Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
них ну очень большие карманы.

— Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Итак, место действия — затерянная деревня в бескрайних просторах нашей необъятной Pодины, бесконечные поля сорняков, навозная куча. Из нее вылезают два червяка: отец и сын — все в... нехороших делах, грязные, вонючие... Тут сын-червячочек спрашивает отца-червяка:
— Пап, а пап, давай поползем в лужу, отмоемся, будем жить где-нибудь где почище, в поле, например, а?
— Нет, — говорит папаня, — Pодину любить надо!