Путин и Медведев поют песню "Журавли".

Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»

Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
— Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись — "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
— А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".

— Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в
Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти
на беспрецедентные меры.
Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить
дочерей работать.

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема,
чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с
самим собой!

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
— Надо бы еще кавказца приобрести, — отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
— Слышь, это, мне бы кавказца.
— Вам какого, Владимир Владимирович? — услужливо поклонился секретарь.
— Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
— Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

План имеджмейкеров ВВП
1. Учим летать журавлей.
2. Учим бобров строить плотину на горной реке
3. Учим ежиков заниматься любовью в невесомости.

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах.
Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый
"Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно.
Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические
фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что
любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как
не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие
страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она
говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень — это для
нее новость...), за океаном. И двумя морями.
— А знаешь кто там президент? — она качает головой — не знает, потом
говорит:
— Царь.
Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно.
— Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно,
выборы там.)
— Пойду маме скажу, ладно!?
— Иди скажи, доча.
Бежит в комнату, слышу голос:
— Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент?
— Ну кто?
— Пушкин!!!

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

Русские — очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" — 184789 ссылок, на запрос "Хуй" — 2408026
ссылок...

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.

Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР,
репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На
небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов
рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из
капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал,
что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ"
профессию.
Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и
говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации".
Ну разве после этого не берет гордость за Родину?

У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию Путина

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

(c) Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
— Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
— Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, — сказал Сапармурат Ниязов.
— Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, — объясняет Ислам Каримов.
— Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами — Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, — поделился опытом Норсултан Назарбаев.
— А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз — от оппозиции,
— рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
— Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
своим преемником?

— Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.